Cinta Kelapa

Kali ini gue mau cerita tentang cinta lho… C.I.N.T.A, psssttt…. Ini cerita sedih, tentang gue yang pernah jadi tuna asmara, lanjutin deh bacanya….Late post sih, telat buanget malah…. It’s happened how many years ago.  Cekidot:

Lo Pernah menawarkan perasaan suka dengan seseorang tapi Doski keberatan dengan cinta yang loe tawarkan? Bukan masalah berat badan loe yang ratusan kwintal sehingga dia keberatan memopangnya, tapi dia merasa terganggu dengan perasaan cinta yang loe tawarkan ke dia. Gue pernah ngerasain hal itu, cinta kelapa (lah apa hubungannya dengan kelapa?), singkatan dari “gue cinta dia nggak apa-apa” (Maksa), duh kasian….gue nangis nih, serius gue nangis T_T.

Gue juga sih yang kepedean, nitip-nitip salam ke dia padahal gue nggak tau isi hatinya apa (entah ada batagor, cireng, empek-empek….), ups hati bukan organ pencernaan yah?, he… Nggak tau bagaimana reaksinya setelah tau gue suka sama dia. Begok begok begok….. gue emank begok (Cakar-cakar muka). Memang sih gue kepedean, gue kira dia bakalan ngerasain hal yang sama dengan gue dan bakal bisa happy ending nantinya. Tapi yang terjadi malah dia menjauh dari gue, melengos kalau liat muke gile gue, dan ngelempar sandal trus teriak maling..maliiinnggg, lalu se erte ngegebukin gue, (Emank gue maling?, iya maling hatinya dia, trus dia nggak ikhlas, minta balik hatinya juga hati gue, beuhhhh ngarep…..) Pathetic…

Gue nggak tau kenapa gue bisa suka dengan dia, yang pastinya gue kagum apapun yang dia lakukan, apapun yang dia kenakan, dan nggak ada alasan kenapa gue nggak kagum dengan dia. Yah kalau katanya Bruno Mars sih “Just The Way You Are”, kata Emak gue “Tai kambing rasa coklat”.  Tapi dia nggak ngerasakan yang sama, dia pernah Tanya gini sama teman gue yang jadi makcomblang “Desy itu orangnya gimana sih?”. Gue rasa dia salah nanya, harusnya di nanya:

Dia                      : “Desy itu siapa sih?”,

Teman Gue        : “Itu tuh kunyuk yang lepas dari bonbin dan suka buat rusuh umat berasmara”.

Kenapa dia harus nanya Gue orangnya seperti apa? Gue nggak suka pertanyaan itu, soalnya kami udah kenal lama. Memang sih belum sempet dekat. Tapi gue aja nggak pernah nanya dia orangnya seperti apa, walau gue juga nggak tau dia sebenarnya seperti apa. Seperti yang gue bilang “Just the way you are”. I know he don’t wanna get me jika gue nggak memenuhi kriteria yang dia inginkan. Dia nggak bakal mau nerima gue apa adanya. Gue harus tampil seperfect mungkin, bukan menjadi diri gue sendiri. Nyesek.…. But its oke, I’ll do that, walau tampilan yang dia inginkan itu seperti apa, kayak Alien, Pororo atau Zombie kah? gue nggak tahu.

Setelah gue search di google wanita yang diidamkan para lelaki tuh seperti apa, walau gue sepenuhnya bukan wanita tapi waria. Gue langsung merubah penampilan juga attitude gue. Be more feminine dengan sepatu high heel 12 cm dengan resiko kalau kepletot gue bisa pincang seumur hidup, always wear skirt, keep silent nggak pecicilan (mulut gue di disfungsikan), bersikap manis kayak gula aren, sering melempar senyum (padahal pengen ngelempar sepatu), haram kalau tertawa terbahak-bahak. Persis gadis keraton. Hadehhhh…. Sampai kapan kanjeng putri harus gini, capek dude.. Sumpah, but just for love, I’ll stand up.

Dengan perubahan pada diri gue, nggak menampakkan perubahan pada sikapnya. Dia tetap dingin kurang dari 0 derajat celcius membekukan otak gue makanya gue nggak bisa berfikir logis. Gue minta bantuan mbah google lagi, cara lain mendapatkan gebetan loe adalah dengan  menjadi teman baiknya. Wadowh.. berat nih, seberat gue harus memikul dosa-dosanya dia. No problem, I’ll try….

Hari pertama gue nyengir, dia masang muka rata kayak hantu.

Hari kedua gue deketin dia malah menjauh, seolah-olah gue mau nyopet dompetnya yang isinya receh semua.

Hari keriga gue lempar senyum, dia malah lempar kolor, biar gue pingsan terus sakaratul maut.

Hari keempat gue coba ajak ngobrol, dia malah molor, seolah gue ninabobokin dia.

Gosh… gue harus gimana lagi nih….

Saat ketemu dan bertabrakan muka (ciuman donk…lagi-lagi ngarep), dia melengos pura-pura nggak liat gue.

Saat gue nanya sesuatu dengnnya jawabannya Cuma “Iya” atau “Nggak” (Nggak ada kata lain apa? I Love You kek).

Saat tiba-tiba dalam ruangan berdua dengannya, Ms. HENING yang mendominasi. Sakiiittt Dude….

Lama-lama gue ngerasa nggak nyaman dengan perasaan dan keadaan ini. gue coba lupain tapi nggak bisa, gue sadar ini bukan cinta tapi ini kutukan. Dosa apa gue sampai dikasih karma seperti ini, mending dikasih Kurma. Gue nggak mau menua dengan kegalauan ini. Nggak… gue nggak boleh terus-terusan berharap dengan orang yang nggak bisa memberi rasa yang sama, Paiiittt dude… bener yang dibilang  emak gue, yang dulu gue kira coklat ternyata tai kambing.

Cinta itu tentang kenyamanan saat bersama, saling menerima bukan tenteng keegoisan. Cinta itu Jailangkung, lho… tiba-tiba datang tanpa dijemput dan pulang nggak diantar. Duh sama jailangkung aja gue kalah. Yang pasti cinta itu bukan dia… yang nggak bisa memberikan apa yang seharusnya Cinta lakukan. Rasa ini salah, tapi ini pembelajaran. Belajar mengikhlaskan, kesabaran, kerja-keras, semangat juang, dan perubahan menjadi manusia lebih baik (Iya in aja yah, penyemangat si tuna asmara).

God Said : “Orang baik untuk orang baik, orang jahat untuk orang jahat”. Gue, Dia… nggak ada yang baik ataupun jahat tapi nggak pas….. seperti pakaian yang kelonggaran pasti kedodoran, kekecilan buat sesak nafas, yah begitulah kami…. Gue nggak bakalan nawarin cinta itu lagi, gue mau nawarin persahabatan aja, kalaupun tetap ditolak, gue nggak menawarkan permusuhan kok… nice to know you Mr. ious, gue bakal pergi dari dunia ini ( Dunia eloe aja kaleee…. ) gue paling benci bilang Good Bye, tapi khusus buat loe gue harus bilang Good Bye… goodbye love T_T (teriak-teriak di kamarmandi sambil nangis dibawah shower). Case Closed.

* Ngefans sama loe sama dengan ngefans ama Bred Pit, Sama? Iya sama. Bukan sama gantengnya, tapi sama-sama nggak mungkin gue dapetin. Ngenes T_T 

Sehari bersama Dr. Ryan Thamrin

What amazing today…  gue ketemu sang idola Dokter Ryan Thamrin (Dr. OZ Indonesia), Aseeeekkkk….

Berawal dari Instagram dr_ryanthamrin. Gue lihat ada jadwal seminarnya. 

Pertamanya gue lihat jadwal seminar tanggal 10 November 2013 di Jogja. Kebenaran hari itu tanggal 5 November gue lagi cuti di Jogja sampai tanggal 6 November (Harpitnas). Lihat jadwal seminar si Dokter ampe pengen nambah jatah cuti. But, Tuhan punya rencana lain, ceileh..... Tanggal 17 November Sang dokter ada seminar di Lampung.

                                                  Ayeyy… Kalau jodoh tuh nggak kemana.

Seriously, Gue nggak mementingkan apa tema seminarnya, yang penting bagi gue bisa ketemu pak dokter yang guanteng aujubilah (jingkrakjingkraksambilkayang).

Nyampe Lampung, gue langsung call panitianya. Akhirnya tiket buat minggu depan udah di tangan.

And today, malam sebelum acara gue udah siapin kostum ini buat hari H (Niat amat yak...).

17 November 2013. Jeng jeng… 

Gue bangun pagi, udah setel alarm jam 5. Pas shalat subuh gue berdoa (God, semoga nanti gue bisa ngobrol dengan dr ryan & foto berdua sama dia. Amiiinnn).

Hal penting yang wajib di bawa adalah:

1.     Kacamata.
     secara minus mata gue parah. Jarak 1 meter aja gue kagak sanggup liat, jangan sampe wajah dokter guenteng gak bisa juga gue lihat. Kalau bisa kaca pembesar gue pake biar bisa liat jelas detail wajah charmingnya Mr. dokter.

2.     Powerbank.
    Udah gue isi full, jangan sampe juga hape gue mati dan gue nggak bisa foto-fotoin moment indah bersamanya. Alah…

3.   High heel. Gue pake yang 10 cm. Gue nggak mao nanti pas foto bareng gue nggak imbang tingginya ama dia. Secara tinggi gue cuma 155cm sedang dia mayb lebih dari 180cm. (kayak telunjuk dan jempol).

Acara yang seharusnya dimulai pukul 09.30 WIB, tapi pukul 08.00 WIB gue dan teman gue udah datang ke GBK. Bukan gelora bung karno loh ya.. tapi Gedung Balai Krakatau.

Sengaja datang cepat biar bisa duduk depan. Gak ada ekspektasi lain selain bisa lihat wajah sang dokter dengan Juelas. Beruntung kami duduk di barisan nomor dua dari depan.

1,5 jam nunggu bête juga. Demi ngilangin bête kami bernarsis ria: 

Masih happy-happy

Mulai bete kelamaan nunggu

09.30 WIB tiba, ternyata intermezonya banyak juga.
1. Penjelasan tentang AGE: Advance, Glycation, end product (Usia sel tubuh) oleh dr Uli,
2. Penjelasan tentang reproduksi remaja oleh dr. Rahmat cahya adi (padahal nanti dr ryan juga      menyampaikan topic yang sama)
3. Promosi produk,
4. makan siang.

Hadewh udah jam 12.00 WIB pun sang dokter belum datang.

Gak lama kemudian Dr. Ryan akhirnya tiba, tapi… bukannya langsung naik podium, eh malah makan-makan dulu. Para peserta cewek pada rebutan minta foto. Ampe di usir-usir ama securitynya. Adewh… gue juga sebenarnya NGEFANS BUANGET. TAPIIII…. Nggak gini juga kale caranya. Carilah cara yang lebih berkelas. Hehehehe…. nggak ada dalam kamus gue ngefans ampe ngemis-ngemis trus rebut-rebutan buat foto bareng. Tengsin Dab, mau ditaruh dinama baik keluarga gue yang selama ini gue perjuangkan. Ahahaha....

Seminanr Dr OZ pun dimulai. Awalnya pak Dokter takut turun panggung, secara cewek-ceweknya ganas-ganas kayak harimau (termasuk gue). dokternya takut di cakar. Padahal gue nggak bakalan nyakar cubit atau jambak-jambak kok dok, gue fans jinak, yah paling cupika cupiki doank.

Emank enak ya jadi orang ganteng, digilai buanyak wanita. Apalagi wanita cantik seperti gue ini. (jangan muntah plis....).

Sang dokter menjelaskan detail tentang “Reproduksi Remaja, masalah dan solusinya”. Sumpah bukan seminarnya yang buat gue tertarik tapi wajah pak dokter yang mengalihkan dunia ku. Cie….

Gue masih cari cara bagaimana bisa foto bareng pak dokter. Secara dari tadi gue Cuma bisa fotoin dia dari jauh, dan dari layar doank:

Yeyy ini mah apa bedanya dengan nonton di TV.

But, ternyata ada session tanya jawab. Aseeekk. Ini saatnya aksi Bonek gue. Ditunjuklah 10 orang penanya. Dan yang nunjuk harus panitia. Gue udah nunjuk-nunjuk tapi nggak ditunjuk juga, kasian amat. Akhirnya nekat gue naik panggung tanpa ditunjuk. Alhamdulillah nggak diusir. Ahahaha…. Ada 13 orang diatas panggung. Dan semuanya diperbolehkan bertanya. TAPI… gue mau nanya apa?. Neh gue bingung, amnesia, deg- degan. Akhirnya ilham datang, criiinnngg…. Gue dapat ide. 

Setelah 8 orang penanya, tibalah saatnya giliran gue. sang dokter merangkul bahu gue. gosh… nanyain nama gue. akhirnya terlibatlah kami dalam sebuah percakapan.

Gue : “Perkenalkan dok, nama saya Daisy Veronica, dokter panggil Daisy ajah…”.

Dr : “Well…”. (Nggak penting juga buat gue).

Gue : “Saya bukan orang kesehatan dok, nggak ada background kesehatan juga. Saya orang listrik dok”. (Sengaja, biar nanti pertanyaan gue yang cetek buanget ini nggak malu-maluin, secara bukan orang kesehatan).

Dr : “Oooo”. (Emank gue peduli?).

Gue :  “Sengaja buanget datang kesini buat ketemu dokter”.
Semua audience bersorak.

Dr : “Iya terimakasih”. (Langsung aja sih ke pertanyaan, nih anak banyak cingcong aja).

He hold me tight, Sumpah dia low profile buanget. Kita ngobrol kayak kawan lama didepan ribuan orang. Walaupun jantung gue udah mau copot.

Gue : “Jujur Saya deg-degan dok, sumpah dokter guanteng buanget. Setuju kan?”. 

Sambil ngejorokin mike ke audience. Mereka bersorak.

Dr : “Terimakasih. Wah dia Nge MC nih”. (Buruan oi lu mau nanya apa mau ngegodain gue?).

Gue : “Langsung aja ya dok ke pertanyaan. Tadi kita bahas masalah kanker serviks bisa dideteksi dengan papsmear, nah kalau masih lajang… hmm dokter masih lajang kan?”.

Dr : “Iya…”
Ngangguk, cengir kuda… (Masih aja ngegodain gue nih bocah, ada maksud nih kayaknya....).

Gue : “Saya juga masih lajang dok” (Ngarep).
Audience pun kembali bersorak.
“Jadi kalau masih lajang or perawan boleh nggak dipapsmear”.
Padahal gue udah googling, dan gue udah tau jawabannya nggak boleh.

Dr         : “Blablablablablablablabla”. Jawab pertanyaan panjang lebar. Intinya memang nggak boleh.

“Oiyha tadi bilangnya orang listrik ya….? Pantesan nyetrum-nyetrum”. (Gue bales godain lu…).

Gue       : “Oiyha? Berasa ya dok setrumannya?”. (Gue godain lagi lu).

Setelah itu kami di foto oleh fotografernya.
“Oiyha dok, kita buat iri yang lain yok, foto pake hape saya ya dok…”.
Audience pun dengan membabibuta nyorakin gue. whatever lah, yang pastinya gue and dokter foto-foto dan mereka ngences pengen ikutan.

Sang dokter ngasih souvenir buat gue dan akhirnya terjadilah keabsurdan teramat sangat dalam hidup gue.

Gue       : “Thank you very much dokter, nice to meet you. AND I LOVE YOU…”. 

"Wuuuuuuuuuuuuuu.................". 1500 peserta nyorakin gue.

Beruntunglah dok, Belum pernah gue bilang kayak gini ke cowok, dah bilang Love you duluan plus pujian-pujian gombal. Sekalipun ama pacar sendiri I never did it. Ahahahaha…. It's just kidding Dok, just wanna make a sweet memories for you and ekspecially for me.

Malamnya gue cek di instagram (entah itu asli akun dia apa bukan). Dia mengikuti gue dan publish foto gue sama dia. 

God… Thanks so much. I'm very happy today...

Teteup Low profile yah dok…. and i will always be your admirer.

Ngelindur bukan pada tempatnya

Gue punya kebiasaan dari kecil yang ampe sekarang masih awet kayak di kasih formalin, nggak ilang-ilang “Ngelindur” setiap malam. Ada atau nggak ada mimpi, gue selalu ngucapin kata-kata yang nggak jelas yang ngebuat orang-orang yang bobok bareng gue nggak bisa tidur nyenyak.

Dari beberapa informan yang pernah bobok bareng gue pernah bilang:

1. Indah adek gue : “Yuk, kau nih semalem bobok marah-marah bentak-bentak adek, ampe adek kebangun dan pas adek jingok mato ayuk tuh mejem, dak taunyo ayuk nih ngelindur, adek lah ketakutan”.
2. Siska adek gue : “Semalem lo nyuruh gue ngambil mukenah, gue kira udah subuh lo mau shalat, yaudah gue ambilin, ternyata pas gue liat jam masih jam 2 malam, stress lo nih, udah tidur aja masih merintah orang”. Dia berlalu dengan muka bête.
3. Yuni sobat karib gue : “Des, semalem loe mimpi apa? Tengah malem gue terbangun kaget dengerin loe nyayi bahasa inggris, gue fikir loe nonton konser di tv, ternyata pas gue liat tv nya nggak nyala dan mata loe merem, ih serem lho….”.
4. Nyokap gue : “Semalem lo teriak maling kenceng banget, mama kira ada maling beneran, ternyata lo Cuma ngelindur, nyeremin banget lho, buat mama kaget aja deh!!!”.

Kebiasaan aneh gue itu sampe buat khawatir bokap gue. Saking khawatir sama anak kesayangannya, bokap bilang gini “Sepertinya lo harus di Rukiah, mungkin ada jin aneh nyarang di tubuh lo, mungkin tuh jin hidup kalau lo tidur”. Dubrak…. Gile aje, segitunya bokap ampe mau ngebawa gue ke pak kiyai buat di rukiah.

Yang tadi gue contohin hanya beberapa igauan dari orang-orang terdekat gue aja, dan yang pernah bobok bareng gue buanyak (semuanya cewek lho ya…..). Pagi harinya mereka pasti laporan mengenai perilaku abnormal gue saat tidur, pembicaraan aneh gue yang nggak jelas. Mendengar laporan mereka, Gue Cuma diem, bingung, bengong, nggak percaya apa yang mereka omongin itu bener atau nggak, dan gue kagak peduli.

Entahlah bagaimana caranya menghilangkan kebiasaan ekstrim ini, hal yang paling gue khawatirin kalau gue harus perjalanan jauh dan memungkinkan gue harus terlelap dalam perjalanan. Karena kekhawatiran itu memang pernah terjadi. Kejadian yang paling tengsin banget adalah gue pernah ngelindur di pesawat terbang dan kereta api dengan suara yang stereo buanget dan semua orang yang ada di ruangan itu ampe mimisan dengarnya. So, here they are:

Ngelindur on the plane:

Saat itu gue ngambil penerbangan pagi pukul 07.00 WIB dari Soekarno Hatta Jakarta menuju Sultan Mahmud Badaruddin II Palembang. Pesawat yang gue tumpangin masih baru buanget, gue kira baru buka bungkus deh tuh pesawat, body luarnya masih cling banget, dinding-dindingnya masih putih, warna seatnya masih cerah membahana. Sampe terbersit dalam benak gue “Nih pesawat udah first fly belum yak?”, gue parno banget setelah kejadian Sukhoy yang menewaskan semua penumpangnya.

Gue duduk deket window saat itu, but gue nggak ambil pusing, yang ada sekarang gue nguantuk buanget dan pengen tidur. Finally “Zzzzzzzzzz” gue rest in peace sepanjang penerbangan.

Sampai saat pesawatnya landing, gue meneriakkan kata-kata yang mengagetkan semua umat yang ada di pesawat itu. “MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA………………………………. TOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNGGGGGGGGG”.

Karena setelah merasakan hentakan pesawat yang mengagetkan gue, ingatan gue langsung tertuju pada kecelakaan sukhoy, dan gue adalah penumpang di pesawaat na’as tersebut. Gue menyadari kata-kata yang keluar dari mulut gue itu, namun gue belum sadar kalau gue sedang ngelindur  di benak gue, kecelakaan itu real, bayangan Izrail jelas berdiri di depan gue. Dan wajar kan gue meneriakkan kata tolong trus manggil-manggil emak gue. Shock, deg-degan, panic, masih memutar ingatan bagaimana caranya menyelamatkan diri. Entah berapa kali gue teriakkan kata permintaan tolong tersebut. Akhirnya gue mendengar suara gaduh, ramai suara manusia dan bunyi suara tawa ngakak yang menyadarkan gue. Saat gue mencoba membuka mata ternyata, suara tawa itu makin kencang dan pemandangan hijau melintas depan mata gue dengan kecepatan penuh, gue meyakinkan diri gue kalau ini bukan kecelakaan, tapi gue masih sangat yakin ini pesawat dalam keadaan bahaya, namun perlahan-lahan ingetan gue pulih, “Kalau kecelakaan kenapa jalannya mulus banget nggak ada guncang-guncangan? Kenapa orang-orang pada tertawa, bukan nagis atau minta tolong kayak gue?”.

Deng, setelah 100% pulih, gue sadar pesawat gue udah nyampe dan sekarang sedang landing. Gosh… ternyata suara tawa itu tertuju untuk kekamseupayan gue. “Dasar Desy katrok, kampseupay, bego”, hujat gue pada diri gue sendiri. Tengsin gue sumpah, kemana mau di taruh harga diri gue, nama baik keluarga gue yang selama ini gue jaga baik-baik, rusak dalam sekejab. Bisa malu satu leluhur gara-gara ulah kampungan gue.

Gue masih belum sanggup menampakkan wajah imut gue, gue tutupin pake tas, sambil melirik ke kanan gue, laki-laki bertubuh gempal tertawa terbahak melihat gue, gue pun membalas ketawanya, secara gue anak sopan, tawa di balas tawa, tawa kami menyelipkan seribu bahasa yang tak terungkap, seperti terjadi dialok seperti ini

Gue       : “Gue gokil ya Kak?”

Dia        : “Loe Katrok, HAHAHAHA….”.

Gue       : “Gue nggak nyadar Kak, gue barusan mimpi buruk, Sumpah gue nggak bohong”

Dia      : “Bilang aja loe baru sekali ini naik pesawat kan? Wajar sih dek, penerbangan pertama memang   suka menakutkan”.

Gue       : “Gue udah sering kok naik pesawat!! Tapi gue sering juga ngelindur!!!”

Dia       : “Ngak percaya gue, sekatrok katroknya orang belum pernah gue liat orang sekatrok loe dek, lain kali jangan kayak gini lagi ya… hampir lepas jantung kakak, telinga kakak juga ampir mimisan gini denger adek teriak-teriak”.

Gue perhatiin, gigi kuningnya nantangin gue. Gue makin sebel, tapi nambah sebel lagi saat gue ngelihat makhluk sederet kursi yang gue dudukin natap aneh senyum-senyum sinis gitu. Sampe ada laki-laki tua yang duduk disebelah laki-laki gempal sebelah gue bilang “Takut ya dek naik pesawat? Tadi itu pesawatnya landing bukan kecelakaan, landing itu mendarat, berarti pesawatnya turun, memang suka ngagetin dek, jangan takut, nggak akan terjadi apa-apa”. Terlihat wajah iba dari laki-laki tua itu ngajari gue kayak anak TK. Dan gue? Cuma bisa diam sambil senyum kecut (tali mana tali). Pathetic.

Ngelindur on the Train

Ngelindur kali ini nggak kalah hebohnya, kejadian na’as ini terjadi saat gue berangkat naik kereta malam pukul 21.00 WIB dari Bandar Lampung-Palembang. Malam itu gue lelah banget, didukung suasana hening karena naik kelas eksekutif jadi nggak ada pedagang yang lalu lalang, dingin AC, ngebuat gue tidur dengan tenang.

Sampai saat fajar menyingsing, gue sempet sadar sejenak, memastikan perjalanan ini udah nyampe atau belum, ternyata belum, masih subuh. Normalnya nyampe sekitar pukul 07.00 pagi. “Masih lama” gumam gue. “HHHOoooooaaaAAAMM” gue nguap dan kembali tidur dengan tenang. Namun mimpi gue berbunga, dan bunganya cerita seperti ini:

Difikiran gue tuh baru nyampe rumah dalam keadaan lelah, nyokap pasti seneng banget dengan kedatangan gue karena udah beberapa abad ini gue nggak pulang, dan pasti nyokap menyambut kedatangan gue dengan tarian gending sriwijaya, trus nyuruh anaknya yang baru nyampe dari perantauan ini istirahat, dipijitin, dijamu dengan pempek, tekwan dan pindang. TAPI yang terjadi, nyokap malah nongol dengan dengan wajah cutenya, merah bertanduk, bertaring dan mengeluarkan kata-kata yang nauzubillah bikin gue langsing “VE…. BURUAN SAPU DAN PEL RUMAH NIH, UDAH KOTOR BANGET, SENGAJA NGGAK DIBERSIHIN, NUNGGU KAMU NYAMPE, BIAR KAMU AJA YANG BERSIHINNYA, BURUAN!!!”. Perintah nyokap gue yang udah megang sapu dan alat pel yang siap diserahkan ke gue. Pastinya gue kesel donk, bukannya nanti-nanti aja, gue lelah dan keciwa banget harapan gue pupus. Saking keselnya gue teriak “AIDAH MAMA NIH…. NANTI AJA LAH, MASAK BARU NYAMPE UDAH DI SURUH NYAPU, NGEPEL..!!!! AKU CAPEEEEKKKK!!!!”. Dan kata-kata itu terucap oleh bibir imut gue dengan frekuensi getaran Ultrasonic. Anehnya ucapan yang gue ucapkan itu gue sadari, serasa beneran real gitu gue marah sama mama. But suddenly, suara teriakan cetar membahana tertangkap oleh telinga gue. “Hahahaaha…. Kaget Gue, Ternyata Mbaknya ngelindur  HAHAHAHAHA…..”. Gue langsung sadar, gue beneran ngelindur, Damn…. Apa-apaan sih ini? Kenapa lagi sih gue!!!!  

Sumpah gue malu melekin mata, malu sama orang yang duduk di sebelah gue, pasti gue di hina lagi, dikira baru pertama naik kereta, karena biasanya gue naik gerobak. Tetep aja gue pura-pura tidur, gue mencoba ngintip jarum jam, ternyata masih jam 04.00 pagi.

Setelah matahari melotot, gue bangun, gue lupa dengan kejadian jam 4 pagi tadi. Celingak-celinguk liat pemandangan di wondow, namun suara dari sebelah mengagetkan gue “Mbak, semlalem ngelindur ya?”. Laki-laki berkulit hitam menatap gue memamerkan gigi jongosnya. “Nggak tau”, jawab gue cool sok gak nyadar. “Gila Mbak, teriakannya sampe ngabangunin orang satu gerbong, emank mimpi apaan sih mbak, horror banget, di kejer-kejer hantu ya?”. Gue makin tengsin dengan pertanyaannya, gue hanya membalas dengan cengiran, sambil berkata dalam hati “Gue mimpi dikejar-kejar gergaji runcing kayak gigi lo”. DAMN.!!!

Semenjak kejadian itu, gue bener-bener hati-hati banget kalau terlelap dalam perjalanan. Yang gue takutin bukannya penumpang yang kaget tapi pilot, masinis or sopirnya yang kaget, bisa-bisa terjadi kecelakaan yang menewaskan nyawa orang lain, nah gue harus gimana kalau tuh arwah gentayangan ngedatengin gue minta pertanggung jawaban, atau gue harus ikutan dengan mereka dalam kondisi gue bergelimang dosa gini. 

Oh hell, im not ready u call me……..  

Sang Penuntut Kesempurnaan

Late post nih…

Beberapa minggu lalu gue baca artikel tentang Jadi Manusia Apa Adanya Saja . Betapa seorang laki-laki normal menikahi wanita cacat (buntung kedua tangannya), dan menjadikan pernikahannya sebagai lahan ibadah untuknya. Subhanallah…. Merinding disko loh bacanya. Looks like a drama queen, but it’s real.

 Here another same story :

Salute, two thumbs up deh buat laki-laki hebat ini yang mencinta wanitanya apa adanya, tanpa harus menuntut kesempurnaan.

Bicara tentang kesempurnaan nih. Gue punya cerita tentang seseorang penuntut kesempurnaan.(Kejadian ini terjadi dua minggu yang lalu)

Berawal dari comblangan teman gue.

Yani        : “Des, lu udah punya cowo belom?”.

Gue         : “Kenapa Emank?” (Gak mao jujur)

Yani        : “Gue kenalin ama teman gue, Pak Dokter Mao?”.

Gue         : "Hmmmm..... No Problemo".

Sepanjang Cuma kenalan kan nggak masalah. Mau gue udah punya pacar kek mao nggak, nggak salah kalau cari kenalan sebanyak-banyaknya. Isn’t it?.

Beberapa hari kedepan teman gue ini getol buanget BBM gue. Ngomongin tentang pak dokter yang udah ngebet buanget pengen punya pasangan, dan dia pengen buanget jodohin tuh dokter ama gue.

Yani : “Recommended deh des orangnya, Guanteng, Pintar, Tajir, Alim, Rajin solat, dia nyari cewek yang setipe-tipe elu deh….Anaknya orang Kaya, bokapnya pernah nyalonin jadi Gubernur, Nyokapnya S3, dan dia jomblo karena ditinggal ceweknya nikah sama anaknya Pak Dahlan Iskan". 

BUSET… perfecto and high class buanget. Gue aneh kenapa teman gue ini ngejodohinnya ama gue. Padahal dia taulah aslinya gue ini kayak mana. So, akhirnya si Yani ngasih pin BB gue ke nih cowok. Perbincangan gue dan pak Dokter dimulai. Ya perbincangan orang yang baru kenalan biasalah. Sampe akhirnya dia nanya suku gue apa.”What Suku? Suku kubu, Ahahahaha….”. gue kasih tau gue asli mana, nyokap bokap gue asli mana. Obrolan kami berakhir sampai disitu dan setelah itu dia menghilang. Kami nggak ada komunikasi lagi.

Sumpah aneh buanget nih cowok, ampe ke suku-suku ditanyain. Pasti dia ada criteria cewe dari suku tertentu, atau dia anti cewe dari suku tertentu… dan gue, mungkin cewe dari suku yang dia antiin. Well… nothing to lose, gue nggak punya ekspectation apapun dengan orang ini, yah you dada bubye…

Sebulan kemudian, si Yani teman gue bbm lagi. Nanyain nomor HP gue. katanya pak dokter mau calling gue. What?? Ngapain lagi… Tumben, kan udah dada bubye gara-gara tau suku gue apa. Aneh loh gue udah lupa malahan ama perjodohan bodoh ini, eh tiba-tiba dia nanyain lagi. 

Parahnya Yani ngerekomendasiin kalau gue tuh cewek yang: Cantik, Pinter, Mandiri, Solehah, kalem dan Mapan. Buset dah, pembohongan public nih namanya. Gue nggak segitu-gitunya kaleee…. Bahkan gue buanyak buanget kurangnya. Pantesan pak Dokter kekeuh mau deketin gue. ditambah aksi narsis gue yang suka gonta ganti DP BB (Secara gue kan Genic, padahal aslinya beda buanget dari fotonya).

Katanya Yani sih, pak dokter Shalat Istikharah dulu, tergerak hatinya untuk ngedekatin gue. Wew… Istikharah?? Hmm… Iya kah?? Apakah ini jawaban tuhan atas jodoh gue? (terpaku, terpana, terpesona) Gak pernah-pernahnya gue diistikharahin kayak gini. Ahahaha… I Don’t know lah.

Akhirnya si dokter BBM gue, nanyain kabar, dan ujung-ujungnya nanyain no HP. Begoknya gue nggak bisa nolak ngasih no HP (RRrrhhhh Jambak-jambak rambut) masak bilang nggak ada kan nggak mungkin.

Malamnya dia telefon gue. Dari obrolan malam itu  ternyata dia seorang Dokter PNS kerja di puskesmas rawat inap, kerjaan sampingannya di perusahaan H*****G . Cita-citanya mau nerusin spesialis di UI atau Univ di Singapore. Bener kata Yani, dia orangnya supel, ngobrolnya rame dan bisa nyambung dengan orang yang rada introvert kayak gue.

Akhir dari perbincangan, dia nanyain gue tinggal dimana. Yah… gue kasih taunya nggak mendetail sih Cuma nama daerah, jalan dan nama  perumahan aja. Ternyata eh ternyata kami tiggal di daerah yang sama.

Besok malamnya dari dalam kamar, gue denger suara mesin mobil nggak berhenti-henti di depan rumah gue. Tiba-tiba Hp gue bunyi, pak Dokter yang telfon. Gosh… jangan-jangan tuh suara mobil pak dokter. Owh No…. sumprit gue lagi gak mau ketemuan, plisss…. Akhirnya telfeonnya gak gue angkat dan gue langsung cus Mandi. Habis mandi gue Solat isya. Lumayan lama. Selesai solat “Dor.. dorr.. dorrr… (bukan bunyi tembakan, tp bunyi pintu di ketok). God what should I do? Buka nggak buka nggak… yaudin deh buka aja. Dengan masih mengenakan mukena akhirnya gue buka. Sebenarnya gue nggak begitu kaget, karena udah tau itu pasti Mr. Dokter (Gue udah pernah searched dia di Facebook) Jadi udah tau lah wajahnya seperti apa walaupun di BB dia nggak pernah pasang DP.

Gue       : “Yah Kenapa ya? (Pura-pura nggak tau).

Dokter  : “Des, ini gue Kak Arfan”.

Gue       : “OOOOoooo… (Pura-pura kaget), loh kok bisa tau rumah gue?.

Dokter  : “Iya tau donk…, maaf ya Des ngagetin”.

Gue       : “Yaudin nggak apa-apa, masuk…”.

Pede buanget nih orang, tiba-tiba datang. Keliatan buanget ngebet cari calon bini Ahahahaha…. First look, Tinggi, Putih, Chinese (walau bukan tipe gue), botak depan (Owh No…Kepala Profesor), haruummm (Pake minyak nyongnyong mahal), rapi & bersih.

Awalnya gue bingung mau ngobrol apa sama nih Donek (Dokter Nekat). Tapi… ternyata dia orangnya rame kayak pasar. Yang pastinya dia Penyelidik yang luar biasa.  Cocoknya jadi detektif bukan dokter pak… dia menanyakan semua tentang gue secara mendetail buenget. Mulai dari keluarga, kerjaan,  kegiatan sehari-hari, hobby, mantan pacar, ampe cicilan rumah (untung nggak ampe nanya jumlah rekening tabungan gue). gue mah jujur apa adanya aja jawab, toh just take him as a friend, no more ekspectation. But, kalau gue tanya sesuatu hal tentang dia, ogah-ogahan jawabnya (gak adil buanget).

Kami ngobrolin banyak hal, bener kata Yani, dia orangnya supel. Entah dibilang cocok atau apa, yang pastinya kami ngobrol ampe nggak terasa udah pukul 22.30 malam. Itupun berakhir saat dia liat mata gue udah 5 watt.  

Entah apa penilaian dia terhadap gue hari itu. Fisicly gue lihat kami nggak imbang. Dia tinggi buanget (mayb 180cm) sedang gue kate buanget (155cm), kulitnya terang mengkilat (apalagi kepalanya) sedang gue rada magrib, whatever lah yang pastinya no love at the first sight. even kata teman gue dia Mr. Perfecto. Cuma anehnya kenapa dia masih JOMBLO?. He Must be Perfectionist, Yes I’m sure. 

Dua hari setelah itu dia menghubugi gue lagi. Paginya BBM nanyain kabar, sorenya telefon ngajakin jalan. Lagi-lagi gue nggak bisa nolak. Kalau nolak ntar dibilang sombong, dan gue nggak enakan sama Yani. Akhirnya gue iyakan.

Malamnya entahlah, ini dibilang ngedate atau apa. Dia ngajakin gue nongkrong di jamban, eh Café. Kami duduk berhadapan dibawah cahaya lampu yang terang buanget, ampe sekecil apapun jerawat gue kelihatan jelas. Masih seperti kemarin, dia masih jadi detektif. Menggali informasi lebih dalam tentang gue. dan ngobrolnya pun masih seseru kemarin. Ketawa ketiwi, tebak tebakan, bahkan sesekali dia ngelelucon. Dan kami ngobrol ampe nggak nyadar udah jam 11 malam. Sampai akhirnya dia nganter gue pulang, dan dia berlalu setelah memastikan gue beneran udah masuk ke dalam rumah.

Sayangnya itu perjumpaan terakhir kami. Setelah itu dia nggak pernah datang bahkan menghubungi gue lagi. Aneh….

Sure I’m not sad. Tapi kenapa ya??. Apa yang nggak jadi kriterianya? Apa karena tinggi badan kami yang nggak seimbang? Karena tadi dia sempat ngebahas masalah tinggi badan. Apa karena gue pake jeans? Secara dia pengenin wanita solehah. Apa karena gue ngobrolnya nyablak? Sedangkan dia pengen cewek yang kalem. I don’t know… yang pastinya nothing to lose. Mau temanan lagi sama gue hayoo.. nggak mau datang lagi juga nggak apa-apa, toh sebelumnya kita juga nggak saling kenal. Cuma satu hal yang nggak bisa gue terima. That he take me as a choice. Gue tau ekspektasinya datang untuk apa dan gue juga ngerti dia nggak datang lagi karena apa. Dia datang buat memastikan apakah gue sesuai/tidak dengan kriterianya, lalu dia pergi meyakinkan kalau gue memang nggak memenuhi kriterianya.
God, I don’t wanna he treat me like this. Padahal kalaupun gue memenuhi kriterianya, gue nggak bakalan juga nerima dia.  

PS. Buat pak dokter,

I am myself, sorry I don't fit your standards.
Kalau nyari kesempurnaan jangan datang ke gue pak, anda salah alamat. I’m not the one you looking for. Oiyha kesempurnaan itu hanya milik Allah, kalau anda menuntut itu mending kembali aja ke Rahmatullah. Sang bidadari udah nunggu disono. Isn’t it?.

Seperti kataya bang Iwan Fals : "Jangan Pernah Memilih, Aku Bukan Pilihan............".

Cause you treat me like an option, yang bisa gue lakukan sekarang adalah help you narrow your choices by removing myself from the equation.

Pesan Moral:

Allah sudah mengatur dengan siapapun kita bersinggungan dalam hidup ini. Supaya kita mengambil pelajaran dari orang itu. (Yups, semoga ada pelajaran yang bisa gue petik dari kejadian ini).