Tragedi Waroeng Mbah Moel

Lagi-lagi kejadian yang memalukan satu leluhur gue terjadi di tempat makan fav gue dan cees2 gue Nurina dan  Anisatul “Waroeng Penyet Mbah Moel”. Kami bertiga sering banget makan di tempat ini, ya salah satu alasannya kenapa, karena kami doyan banget PEDES. Dan menu makanan di tempat ini sangat cucok dengan lidah dan selera kami. Tempatnya di pinggir jalan raya, hanya warung tenda biasa, tapi ramenya luar biasa, sayangnya NGGAK ADA TOILET.

Eits, bukan tempat makannya yang mau gue bahas, tapi… kejadian yang berulang-ulang yang selalu buat gue gelisah. Gue sering banget kebelet boker di saat sedang enak-enaknya menikmati pedesnya makanan.

Seperti kejadian yang gue alamin malam…. Entah beberapa malam yang lalu (lupa), saat gue lagi sedang asik-asiknya ngunyah lele duper pedes kesukaan gue, ada dorongan maha dahsyat yang nyundul-nyundul di pantat gue. Dan itu bikin gue galau banget men….. lebih galau dari pacaran LDR  (Curhat neh)… nafsu makan gue tiba-tiba menghilang. Lele yang sedang gue gigit seolah-olah melototin gue minta di kembaliin ke habitatnya. Horor banget kan? Saking horornya, buat bulu-bulu gue merinding ampe ke ubun-ubun.  Gue panic, dan jalan keluar satu-satunya gue harus mengeluarkan gas penyebab tekanan maha dahsyat itu. Akhirnya pesssssssss…………dengan diam-diam tanpa sepengetahuan temen2 gue, gas itu keluar…. Dan berharap temen-temen gue nggak tewas mimisan.

Sedikit agak lega, gue lanjutkan memuntilasi si lele yang tadi ngelototin gue.  Setelah dua, tiga kali gigit, pantat gue teriak lagi… Damn!!! Its so kampret you know!! I cant stand, dan I cant pretend with my friend, gue harus bilang jujur ke mereka kalau gue kebelet dan harus secepetnya pulang meninggalkan tempat angker yang nggak ada toiletnya ini. Udah mau bukaan 10, namun masih bisa di tahan,  tapi makin gue tahan, makin kenceng teriakan dari pantat gue, sehingga terjadi perbincangan seperti ini:

Gue                       : “Woui bentar lagi napa, betah-betah aja dulu lu di dalem”!!!!

Mr. Pups              : Gue udah kagak betah di dalem, gue udah mau lahir melihat indahnya jamban.

Akhirnya pertarungan antara pantat dan pups gue terjadi, dan si fu*kin puppy pun harus segera lahir ke dunia, gue udah kagak bisa nahannya lagi.

Gue masih berprikemanusiaan ‘kagak melahirkan di TKP’, kebayang jika itu terjadi, bisa-bisa semua orang yang ada di warung itu jadi meninggal gara-gara pendarahan dari hidung.

Finally gue ngacir balik ke kostan. Do you know? Jarak tuh warung dengan kostan gue yang tadinya gue tempuh dalam 15 menit, bisa gue tempuh dalam waktu 3 menit only. Untung aja gak ada valentino rosy, kebayang kalau dia balapan ma gue, bisa kalah dan rusak reputasinya sebagai pembalap dunia. Kasian kan??

Setlah hasrat itu tertuntaskan, sumpah leganya luar biasa, seolah dunia ini tersenyum dan bilang “Kamu berhasil… besok makan di penyet bu gendut lagi ya…..” hahahahaha…