Cinta Kelapa

Kali ini gue mau cerita tentang cinta lho… C.I.N.T.A, psssttt…. Ini cerita sedih, tentang gue yang pernah jadi tuna asmara, lanjutin deh bacanya….Late post sih, telat buanget malah…. It’s happened how many years ago.  Cekidot:

Lo Pernah menawarkan perasaan suka dengan seseorang tapi Doski keberatan dengan cinta yang loe tawarkan? Bukan masalah berat badan loe yang ratusan kwintal sehingga dia keberatan memopangnya, tapi dia merasa terganggu dengan perasaan cinta yang loe tawarkan ke dia. Gue pernah ngerasain hal itu, cinta kelapa (lah apa hubungannya dengan kelapa?), singkatan dari “gue cinta dia nggak apa-apa” (Maksa), duh kasian….gue nangis nih, serius gue nangis T_T.

Gue juga sih yang kepedean, nitip-nitip salam ke dia padahal gue nggak tau isi hatinya apa (entah ada batagor, cireng, empek-empek….), ups hati bukan organ pencernaan yah?, he… Nggak tau bagaimana reaksinya setelah tau gue suka sama dia. Begok begok begok….. gue emank begok (Cakar-cakar muka). Memang sih gue kepedean, gue kira dia bakalan ngerasain hal yang sama dengan gue dan bakal bisa happy ending nantinya. Tapi yang terjadi malah dia menjauh dari gue, melengos kalau liat muke gile gue, dan ngelempar sandal trus teriak maling..maliiinnggg, lalu se erte ngegebukin gue, (Emank gue maling?, iya maling hatinya dia, trus dia nggak ikhlas, minta balik hatinya juga hati gue, beuhhhh ngarep…..) Pathetic…

Gue nggak tau kenapa gue bisa suka dengan dia, yang pastinya gue kagum apapun yang dia lakukan, apapun yang dia kenakan, dan nggak ada alasan kenapa gue nggak kagum dengan dia. Yah kalau katanya Bruno Mars sih “Just The Way You Are”, kata Emak gue “Tai kambing rasa coklat”.  Tapi dia nggak ngerasakan yang sama, dia pernah Tanya gini sama teman gue yang jadi makcomblang “Desy itu orangnya gimana sih?”. Gue rasa dia salah nanya, harusnya di nanya:

Dia                      : “Desy itu siapa sih?”,

Teman Gue        : “Itu tuh kunyuk yang lepas dari bonbin dan suka buat rusuh umat berasmara”.

Kenapa dia harus nanya Gue orangnya seperti apa? Gue nggak suka pertanyaan itu, soalnya kami udah kenal lama. Memang sih belum sempet dekat. Tapi gue aja nggak pernah nanya dia orangnya seperti apa, walau gue juga nggak tau dia sebenarnya seperti apa. Seperti yang gue bilang “Just the way you are”. I know he don’t wanna get me jika gue nggak memenuhi kriteria yang dia inginkan. Dia nggak bakal mau nerima gue apa adanya. Gue harus tampil seperfect mungkin, bukan menjadi diri gue sendiri. Nyesek.…. But its oke, I’ll do that, walau tampilan yang dia inginkan itu seperti apa, kayak Alien, Pororo atau Zombie kah? gue nggak tahu.

Setelah gue search di google wanita yang diidamkan para lelaki tuh seperti apa, walau gue sepenuhnya bukan wanita tapi waria. Gue langsung merubah penampilan juga attitude gue. Be more feminine dengan sepatu high heel 12 cm dengan resiko kalau kepletot gue bisa pincang seumur hidup, always wear skirt, keep silent nggak pecicilan (mulut gue di disfungsikan), bersikap manis kayak gula aren, sering melempar senyum (padahal pengen ngelempar sepatu), haram kalau tertawa terbahak-bahak. Persis gadis keraton. Hadehhhh…. Sampai kapan kanjeng putri harus gini, capek dude.. Sumpah, but just for love, I’ll stand up.

Dengan perubahan pada diri gue, nggak menampakkan perubahan pada sikapnya. Dia tetap dingin kurang dari 0 derajat celcius membekukan otak gue makanya gue nggak bisa berfikir logis. Gue minta bantuan mbah google lagi, cara lain mendapatkan gebetan loe adalah dengan  menjadi teman baiknya. Wadowh.. berat nih, seberat gue harus memikul dosa-dosanya dia. No problem, I’ll try….

Hari pertama gue nyengir, dia masang muka rata kayak hantu.

Hari kedua gue deketin dia malah menjauh, seolah-olah gue mau nyopet dompetnya yang isinya receh semua.

Hari keriga gue lempar senyum, dia malah lempar kolor, biar gue pingsan terus sakaratul maut.

Hari keempat gue coba ajak ngobrol, dia malah molor, seolah gue ninabobokin dia.

Gosh… gue harus gimana lagi nih….

Saat ketemu dan bertabrakan muka (ciuman donk…lagi-lagi ngarep), dia melengos pura-pura nggak liat gue.

Saat gue nanya sesuatu dengnnya jawabannya Cuma “Iya” atau “Nggak” (Nggak ada kata lain apa? I Love You kek).

Saat tiba-tiba dalam ruangan berdua dengannya, Ms. HENING yang mendominasi. Sakiiittt Dude….

Lama-lama gue ngerasa nggak nyaman dengan perasaan dan keadaan ini. gue coba lupain tapi nggak bisa, gue sadar ini bukan cinta tapi ini kutukan. Dosa apa gue sampai dikasih karma seperti ini, mending dikasih Kurma. Gue nggak mau menua dengan kegalauan ini. Nggak… gue nggak boleh terus-terusan berharap dengan orang yang nggak bisa memberi rasa yang sama, Paiiittt dude… bener yang dibilang  emak gue, yang dulu gue kira coklat ternyata tai kambing.

Cinta itu tentang kenyamanan saat bersama, saling menerima bukan tenteng keegoisan. Cinta itu Jailangkung, lho… tiba-tiba datang tanpa dijemput dan pulang nggak diantar. Duh sama jailangkung aja gue kalah. Yang pasti cinta itu bukan dia… yang nggak bisa memberikan apa yang seharusnya Cinta lakukan. Rasa ini salah, tapi ini pembelajaran. Belajar mengikhlaskan, kesabaran, kerja-keras, semangat juang, dan perubahan menjadi manusia lebih baik (Iya in aja yah, penyemangat si tuna asmara).

God Said : “Orang baik untuk orang baik, orang jahat untuk orang jahat”. Gue, Dia… nggak ada yang baik ataupun jahat tapi nggak pas….. seperti pakaian yang kelonggaran pasti kedodoran, kekecilan buat sesak nafas, yah begitulah kami…. Gue nggak bakalan nawarin cinta itu lagi, gue mau nawarin persahabatan aja, kalaupun tetap ditolak, gue nggak menawarkan permusuhan kok… nice to know you Mr. ious, gue bakal pergi dari dunia ini ( Dunia eloe aja kaleee…. ) gue paling benci bilang Good Bye, tapi khusus buat loe gue harus bilang Good Bye… goodbye love T_T (teriak-teriak di kamarmandi sambil nangis dibawah shower). Case Closed.

* Ngefans sama loe sama dengan ngefans ama Bred Pit, Sama? Iya sama. Bukan sama gantengnya, tapi sama-sama nggak mungkin gue dapetin. Ngenes T_T 

Sehari bersama Dr. Ryan Thamrin

What amazing today…  gue ketemu sang idola Dokter Ryan Thamrin (Dr. OZ Indonesia), Aseeeekkkk….

Berawal dari Instagram dr_ryanthamrin. Gue lihat ada jadwal seminarnya. 

Pertamanya gue lihat jadwal seminar tanggal 10 November 2013 di Jogja. Kebenaran hari itu tanggal 5 November gue lagi cuti di Jogja sampai tanggal 6 November (Harpitnas). Lihat jadwal seminar si Dokter ampe pengen nambah jatah cuti. But, Tuhan punya rencana lain, ceileh..... Tanggal 17 November Sang dokter ada seminar di Lampung.

                                                  Ayeyy… Kalau jodoh tuh nggak kemana.

Seriously, Gue nggak mementingkan apa tema seminarnya, yang penting bagi gue bisa ketemu pak dokter yang guanteng aujubilah (jingkrakjingkraksambilkayang).

Nyampe Lampung, gue langsung call panitianya. Akhirnya tiket buat minggu depan udah di tangan.

And today, malam sebelum acara gue udah siapin kostum ini buat hari H (Niat amat yak...).

17 November 2013. Jeng jeng… 

Gue bangun pagi, udah setel alarm jam 5. Pas shalat subuh gue berdoa (God, semoga nanti gue bisa ngobrol dengan dr ryan & foto berdua sama dia. Amiiinnn).

Hal penting yang wajib di bawa adalah:

1.     Kacamata.
     secara minus mata gue parah. Jarak 1 meter aja gue kagak sanggup liat, jangan sampe wajah dokter guenteng gak bisa juga gue lihat. Kalau bisa kaca pembesar gue pake biar bisa liat jelas detail wajah charmingnya Mr. dokter.

2.     Powerbank.
    Udah gue isi full, jangan sampe juga hape gue mati dan gue nggak bisa foto-fotoin moment indah bersamanya. Alah…

3.   High heel. Gue pake yang 10 cm. Gue nggak mao nanti pas foto bareng gue nggak imbang tingginya ama dia. Secara tinggi gue cuma 155cm sedang dia mayb lebih dari 180cm. (kayak telunjuk dan jempol).

Acara yang seharusnya dimulai pukul 09.30 WIB, tapi pukul 08.00 WIB gue dan teman gue udah datang ke GBK. Bukan gelora bung karno loh ya.. tapi Gedung Balai Krakatau.

Sengaja datang cepat biar bisa duduk depan. Gak ada ekspektasi lain selain bisa lihat wajah sang dokter dengan Juelas. Beruntung kami duduk di barisan nomor dua dari depan.

1,5 jam nunggu bête juga. Demi ngilangin bête kami bernarsis ria: 

Masih happy-happy

Mulai bete kelamaan nunggu

09.30 WIB tiba, ternyata intermezonya banyak juga.
1. Penjelasan tentang AGE: Advance, Glycation, end product (Usia sel tubuh) oleh dr Uli,
2. Penjelasan tentang reproduksi remaja oleh dr. Rahmat cahya adi (padahal nanti dr ryan juga      menyampaikan topic yang sama)
3. Promosi produk,
4. makan siang.

Hadewh udah jam 12.00 WIB pun sang dokter belum datang.

Gak lama kemudian Dr. Ryan akhirnya tiba, tapi… bukannya langsung naik podium, eh malah makan-makan dulu. Para peserta cewek pada rebutan minta foto. Ampe di usir-usir ama securitynya. Adewh… gue juga sebenarnya NGEFANS BUANGET. TAPIIII…. Nggak gini juga kale caranya. Carilah cara yang lebih berkelas. Hehehehe…. nggak ada dalam kamus gue ngefans ampe ngemis-ngemis trus rebut-rebutan buat foto bareng. Tengsin Dab, mau ditaruh dinama baik keluarga gue yang selama ini gue perjuangkan. Ahahaha....

Seminanr Dr OZ pun dimulai. Awalnya pak Dokter takut turun panggung, secara cewek-ceweknya ganas-ganas kayak harimau (termasuk gue). dokternya takut di cakar. Padahal gue nggak bakalan nyakar cubit atau jambak-jambak kok dok, gue fans jinak, yah paling cupika cupiki doank.

Emank enak ya jadi orang ganteng, digilai buanyak wanita. Apalagi wanita cantik seperti gue ini. (jangan muntah plis....).

Sang dokter menjelaskan detail tentang “Reproduksi Remaja, masalah dan solusinya”. Sumpah bukan seminarnya yang buat gue tertarik tapi wajah pak dokter yang mengalihkan dunia ku. Cie….

Gue masih cari cara bagaimana bisa foto bareng pak dokter. Secara dari tadi gue Cuma bisa fotoin dia dari jauh, dan dari layar doank:

Yeyy ini mah apa bedanya dengan nonton di TV.

But, ternyata ada session tanya jawab. Aseeekk. Ini saatnya aksi Bonek gue. Ditunjuklah 10 orang penanya. Dan yang nunjuk harus panitia. Gue udah nunjuk-nunjuk tapi nggak ditunjuk juga, kasian amat. Akhirnya nekat gue naik panggung tanpa ditunjuk. Alhamdulillah nggak diusir. Ahahaha…. Ada 13 orang diatas panggung. Dan semuanya diperbolehkan bertanya. TAPI… gue mau nanya apa?. Neh gue bingung, amnesia, deg- degan. Akhirnya ilham datang, criiinnngg…. Gue dapat ide. 

Setelah 8 orang penanya, tibalah saatnya giliran gue. sang dokter merangkul bahu gue. gosh… nanyain nama gue. akhirnya terlibatlah kami dalam sebuah percakapan.

Gue : “Perkenalkan dok, nama saya Daisy Veronica, dokter panggil Daisy ajah…”.

Dr : “Well…”. (Nggak penting juga buat gue).

Gue : “Saya bukan orang kesehatan dok, nggak ada background kesehatan juga. Saya orang listrik dok”. (Sengaja, biar nanti pertanyaan gue yang cetek buanget ini nggak malu-maluin, secara bukan orang kesehatan).

Dr : “Oooo”. (Emank gue peduli?).

Gue :  “Sengaja buanget datang kesini buat ketemu dokter”.
Semua audience bersorak.

Dr : “Iya terimakasih”. (Langsung aja sih ke pertanyaan, nih anak banyak cingcong aja).

He hold me tight, Sumpah dia low profile buanget. Kita ngobrol kayak kawan lama didepan ribuan orang. Walaupun jantung gue udah mau copot.

Gue : “Jujur Saya deg-degan dok, sumpah dokter guanteng buanget. Setuju kan?”. 

Sambil ngejorokin mike ke audience. Mereka bersorak.

Dr : “Terimakasih. Wah dia Nge MC nih”. (Buruan oi lu mau nanya apa mau ngegodain gue?).

Gue : “Langsung aja ya dok ke pertanyaan. Tadi kita bahas masalah kanker serviks bisa dideteksi dengan papsmear, nah kalau masih lajang… hmm dokter masih lajang kan?”.

Dr : “Iya…”
Ngangguk, cengir kuda… (Masih aja ngegodain gue nih bocah, ada maksud nih kayaknya....).

Gue : “Saya juga masih lajang dok” (Ngarep).
Audience pun kembali bersorak.
“Jadi kalau masih lajang or perawan boleh nggak dipapsmear”.
Padahal gue udah googling, dan gue udah tau jawabannya nggak boleh.

Dr         : “Blablablablablablablabla”. Jawab pertanyaan panjang lebar. Intinya memang nggak boleh.

“Oiyha tadi bilangnya orang listrik ya….? Pantesan nyetrum-nyetrum”. (Gue bales godain lu…).

Gue       : “Oiyha? Berasa ya dok setrumannya?”. (Gue godain lagi lu).

Setelah itu kami di foto oleh fotografernya.
“Oiyha dok, kita buat iri yang lain yok, foto pake hape saya ya dok…”.
Audience pun dengan membabibuta nyorakin gue. whatever lah, yang pastinya gue and dokter foto-foto dan mereka ngences pengen ikutan.

Sang dokter ngasih souvenir buat gue dan akhirnya terjadilah keabsurdan teramat sangat dalam hidup gue.

Gue       : “Thank you very much dokter, nice to meet you. AND I LOVE YOU…”. 

"Wuuuuuuuuuuuuuu.................". 1500 peserta nyorakin gue.

Beruntunglah dok, Belum pernah gue bilang kayak gini ke cowok, dah bilang Love you duluan plus pujian-pujian gombal. Sekalipun ama pacar sendiri I never did it. Ahahahaha…. It's just kidding Dok, just wanna make a sweet memories for you and ekspecially for me.

Malamnya gue cek di instagram (entah itu asli akun dia apa bukan). Dia mengikuti gue dan publish foto gue sama dia. 

God… Thanks so much. I'm very happy today...

Teteup Low profile yah dok…. and i will always be your admirer.

Ngelindur bukan pada tempatnya

Gue punya kebiasaan dari kecil yang ampe sekarang masih awet kayak di kasih formalin, nggak ilang-ilang “Ngelindur” setiap malam. Ada atau nggak ada mimpi, gue selalu ngucapin kata-kata yang nggak jelas yang ngebuat orang-orang yang bobok bareng gue nggak bisa tidur nyenyak.

Dari beberapa informan yang pernah bobok bareng gue pernah bilang:

1. Indah adek gue : “Yuk, kau nih semalem bobok marah-marah bentak-bentak adek, ampe adek kebangun dan pas adek jingok mato ayuk tuh mejem, dak taunyo ayuk nih ngelindur, adek lah ketakutan”.
2. Siska adek gue : “Semalem lo nyuruh gue ngambil mukenah, gue kira udah subuh lo mau shalat, yaudah gue ambilin, ternyata pas gue liat jam masih jam 2 malam, stress lo nih, udah tidur aja masih merintah orang”. Dia berlalu dengan muka bête.
3. Yuni sobat karib gue : “Des, semalem loe mimpi apa? Tengah malem gue terbangun kaget dengerin loe nyayi bahasa inggris, gue fikir loe nonton konser di tv, ternyata pas gue liat tv nya nggak nyala dan mata loe merem, ih serem lho….”.
4. Nyokap gue : “Semalem lo teriak maling kenceng banget, mama kira ada maling beneran, ternyata lo Cuma ngelindur, nyeremin banget lho, buat mama kaget aja deh!!!”.

Kebiasaan aneh gue itu sampe buat khawatir bokap gue. Saking khawatir sama anak kesayangannya, bokap bilang gini “Sepertinya lo harus di Rukiah, mungkin ada jin aneh nyarang di tubuh lo, mungkin tuh jin hidup kalau lo tidur”. Dubrak…. Gile aje, segitunya bokap ampe mau ngebawa gue ke pak kiyai buat di rukiah.

Yang tadi gue contohin hanya beberapa igauan dari orang-orang terdekat gue aja, dan yang pernah bobok bareng gue buanyak (semuanya cewek lho ya…..). Pagi harinya mereka pasti laporan mengenai perilaku abnormal gue saat tidur, pembicaraan aneh gue yang nggak jelas. Mendengar laporan mereka, Gue Cuma diem, bingung, bengong, nggak percaya apa yang mereka omongin itu bener atau nggak, dan gue kagak peduli.

Entahlah bagaimana caranya menghilangkan kebiasaan ekstrim ini, hal yang paling gue khawatirin kalau gue harus perjalanan jauh dan memungkinkan gue harus terlelap dalam perjalanan. Karena kekhawatiran itu memang pernah terjadi. Kejadian yang paling tengsin banget adalah gue pernah ngelindur di pesawat terbang dan kereta api dengan suara yang stereo buanget dan semua orang yang ada di ruangan itu ampe mimisan dengarnya. So, here they are:

Ngelindur on the plane:

Saat itu gue ngambil penerbangan pagi pukul 07.00 WIB dari Soekarno Hatta Jakarta menuju Sultan Mahmud Badaruddin II Palembang. Pesawat yang gue tumpangin masih baru buanget, gue kira baru buka bungkus deh tuh pesawat, body luarnya masih cling banget, dinding-dindingnya masih putih, warna seatnya masih cerah membahana. Sampe terbersit dalam benak gue “Nih pesawat udah first fly belum yak?”, gue parno banget setelah kejadian Sukhoy yang menewaskan semua penumpangnya.

Gue duduk deket window saat itu, but gue nggak ambil pusing, yang ada sekarang gue nguantuk buanget dan pengen tidur. Finally “Zzzzzzzzzz” gue rest in peace sepanjang penerbangan.

Sampai saat pesawatnya landing, gue meneriakkan kata-kata yang mengagetkan semua umat yang ada di pesawat itu. “MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA………………………………. TOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNGGGGGGGGG”.

Karena setelah merasakan hentakan pesawat yang mengagetkan gue, ingatan gue langsung tertuju pada kecelakaan sukhoy, dan gue adalah penumpang di pesawaat na’as tersebut. Gue menyadari kata-kata yang keluar dari mulut gue itu, namun gue belum sadar kalau gue sedang ngelindur  di benak gue, kecelakaan itu real, bayangan Izrail jelas berdiri di depan gue. Dan wajar kan gue meneriakkan kata tolong trus manggil-manggil emak gue. Shock, deg-degan, panic, masih memutar ingatan bagaimana caranya menyelamatkan diri. Entah berapa kali gue teriakkan kata permintaan tolong tersebut. Akhirnya gue mendengar suara gaduh, ramai suara manusia dan bunyi suara tawa ngakak yang menyadarkan gue. Saat gue mencoba membuka mata ternyata, suara tawa itu makin kencang dan pemandangan hijau melintas depan mata gue dengan kecepatan penuh, gue meyakinkan diri gue kalau ini bukan kecelakaan, tapi gue masih sangat yakin ini pesawat dalam keadaan bahaya, namun perlahan-lahan ingetan gue pulih, “Kalau kecelakaan kenapa jalannya mulus banget nggak ada guncang-guncangan? Kenapa orang-orang pada tertawa, bukan nagis atau minta tolong kayak gue?”.

Deng, setelah 100% pulih, gue sadar pesawat gue udah nyampe dan sekarang sedang landing. Gosh… ternyata suara tawa itu tertuju untuk kekamseupayan gue. “Dasar Desy katrok, kampseupay, bego”, hujat gue pada diri gue sendiri. Tengsin gue sumpah, kemana mau di taruh harga diri gue, nama baik keluarga gue yang selama ini gue jaga baik-baik, rusak dalam sekejab. Bisa malu satu leluhur gara-gara ulah kampungan gue.

Gue masih belum sanggup menampakkan wajah imut gue, gue tutupin pake tas, sambil melirik ke kanan gue, laki-laki bertubuh gempal tertawa terbahak melihat gue, gue pun membalas ketawanya, secara gue anak sopan, tawa di balas tawa, tawa kami menyelipkan seribu bahasa yang tak terungkap, seperti terjadi dialok seperti ini

Gue       : “Gue gokil ya Kak?”

Dia        : “Loe Katrok, HAHAHAHA….”.

Gue       : “Gue nggak nyadar Kak, gue barusan mimpi buruk, Sumpah gue nggak bohong”

Dia      : “Bilang aja loe baru sekali ini naik pesawat kan? Wajar sih dek, penerbangan pertama memang   suka menakutkan”.

Gue       : “Gue udah sering kok naik pesawat!! Tapi gue sering juga ngelindur!!!”

Dia       : “Ngak percaya gue, sekatrok katroknya orang belum pernah gue liat orang sekatrok loe dek, lain kali jangan kayak gini lagi ya… hampir lepas jantung kakak, telinga kakak juga ampir mimisan gini denger adek teriak-teriak”.

Gue perhatiin, gigi kuningnya nantangin gue. Gue makin sebel, tapi nambah sebel lagi saat gue ngelihat makhluk sederet kursi yang gue dudukin natap aneh senyum-senyum sinis gitu. Sampe ada laki-laki tua yang duduk disebelah laki-laki gempal sebelah gue bilang “Takut ya dek naik pesawat? Tadi itu pesawatnya landing bukan kecelakaan, landing itu mendarat, berarti pesawatnya turun, memang suka ngagetin dek, jangan takut, nggak akan terjadi apa-apa”. Terlihat wajah iba dari laki-laki tua itu ngajari gue kayak anak TK. Dan gue? Cuma bisa diam sambil senyum kecut (tali mana tali). Pathetic.

Ngelindur on the Train

Ngelindur kali ini nggak kalah hebohnya, kejadian na’as ini terjadi saat gue berangkat naik kereta malam pukul 21.00 WIB dari Bandar Lampung-Palembang. Malam itu gue lelah banget, didukung suasana hening karena naik kelas eksekutif jadi nggak ada pedagang yang lalu lalang, dingin AC, ngebuat gue tidur dengan tenang.

Sampai saat fajar menyingsing, gue sempet sadar sejenak, memastikan perjalanan ini udah nyampe atau belum, ternyata belum, masih subuh. Normalnya nyampe sekitar pukul 07.00 pagi. “Masih lama” gumam gue. “HHHOoooooaaaAAAMM” gue nguap dan kembali tidur dengan tenang. Namun mimpi gue berbunga, dan bunganya cerita seperti ini:

Difikiran gue tuh baru nyampe rumah dalam keadaan lelah, nyokap pasti seneng banget dengan kedatangan gue karena udah beberapa abad ini gue nggak pulang, dan pasti nyokap menyambut kedatangan gue dengan tarian gending sriwijaya, trus nyuruh anaknya yang baru nyampe dari perantauan ini istirahat, dipijitin, dijamu dengan pempek, tekwan dan pindang. TAPI yang terjadi, nyokap malah nongol dengan dengan wajah cutenya, merah bertanduk, bertaring dan mengeluarkan kata-kata yang nauzubillah bikin gue langsing “VE…. BURUAN SAPU DAN PEL RUMAH NIH, UDAH KOTOR BANGET, SENGAJA NGGAK DIBERSIHIN, NUNGGU KAMU NYAMPE, BIAR KAMU AJA YANG BERSIHINNYA, BURUAN!!!”. Perintah nyokap gue yang udah megang sapu dan alat pel yang siap diserahkan ke gue. Pastinya gue kesel donk, bukannya nanti-nanti aja, gue lelah dan keciwa banget harapan gue pupus. Saking keselnya gue teriak “AIDAH MAMA NIH…. NANTI AJA LAH, MASAK BARU NYAMPE UDAH DI SURUH NYAPU, NGEPEL..!!!! AKU CAPEEEEKKKK!!!!”. Dan kata-kata itu terucap oleh bibir imut gue dengan frekuensi getaran Ultrasonic. Anehnya ucapan yang gue ucapkan itu gue sadari, serasa beneran real gitu gue marah sama mama. But suddenly, suara teriakan cetar membahana tertangkap oleh telinga gue. “Hahahaaha…. Kaget Gue, Ternyata Mbaknya ngelindur  HAHAHAHAHA…..”. Gue langsung sadar, gue beneran ngelindur, Damn…. Apa-apaan sih ini? Kenapa lagi sih gue!!!!  

Sumpah gue malu melekin mata, malu sama orang yang duduk di sebelah gue, pasti gue di hina lagi, dikira baru pertama naik kereta, karena biasanya gue naik gerobak. Tetep aja gue pura-pura tidur, gue mencoba ngintip jarum jam, ternyata masih jam 04.00 pagi.

Setelah matahari melotot, gue bangun, gue lupa dengan kejadian jam 4 pagi tadi. Celingak-celinguk liat pemandangan di wondow, namun suara dari sebelah mengagetkan gue “Mbak, semlalem ngelindur ya?”. Laki-laki berkulit hitam menatap gue memamerkan gigi jongosnya. “Nggak tau”, jawab gue cool sok gak nyadar. “Gila Mbak, teriakannya sampe ngabangunin orang satu gerbong, emank mimpi apaan sih mbak, horror banget, di kejer-kejer hantu ya?”. Gue makin tengsin dengan pertanyaannya, gue hanya membalas dengan cengiran, sambil berkata dalam hati “Gue mimpi dikejar-kejar gergaji runcing kayak gigi lo”. DAMN.!!!

Semenjak kejadian itu, gue bener-bener hati-hati banget kalau terlelap dalam perjalanan. Yang gue takutin bukannya penumpang yang kaget tapi pilot, masinis or sopirnya yang kaget, bisa-bisa terjadi kecelakaan yang menewaskan nyawa orang lain, nah gue harus gimana kalau tuh arwah gentayangan ngedatengin gue minta pertanggung jawaban, atau gue harus ikutan dengan mereka dalam kondisi gue bergelimang dosa gini. 

Oh hell, im not ready u call me……..  

Sang Penuntut Kesempurnaan

Late post nih…

Beberapa minggu lalu gue baca artikel tentang Jadi Manusia Apa Adanya Saja . Betapa seorang laki-laki normal menikahi wanita cacat (buntung kedua tangannya), dan menjadikan pernikahannya sebagai lahan ibadah untuknya. Subhanallah…. Merinding disko loh bacanya. Looks like a drama queen, but it’s real.

 Here another same story :

Salute, two thumbs up deh buat laki-laki hebat ini yang mencinta wanitanya apa adanya, tanpa harus menuntut kesempurnaan.

Bicara tentang kesempurnaan nih. Gue punya cerita tentang seseorang penuntut kesempurnaan.(Kejadian ini terjadi dua minggu yang lalu)

Berawal dari comblangan teman gue.

Yani        : “Des, lu udah punya cowo belom?”.

Gue         : “Kenapa Emank?” (Gak mao jujur)

Yani        : “Gue kenalin ama teman gue, Pak Dokter Mao?”.

Gue         : "Hmmmm..... No Problemo".

Sepanjang Cuma kenalan kan nggak masalah. Mau gue udah punya pacar kek mao nggak, nggak salah kalau cari kenalan sebanyak-banyaknya. Isn’t it?.

Beberapa hari kedepan teman gue ini getol buanget BBM gue. Ngomongin tentang pak dokter yang udah ngebet buanget pengen punya pasangan, dan dia pengen buanget jodohin tuh dokter ama gue.

Yani : “Recommended deh des orangnya, Guanteng, Pintar, Tajir, Alim, Rajin solat, dia nyari cewek yang setipe-tipe elu deh….Anaknya orang Kaya, bokapnya pernah nyalonin jadi Gubernur, Nyokapnya S3, dan dia jomblo karena ditinggal ceweknya nikah sama anaknya Pak Dahlan Iskan". 

BUSET… perfecto and high class buanget. Gue aneh kenapa teman gue ini ngejodohinnya ama gue. Padahal dia taulah aslinya gue ini kayak mana. So, akhirnya si Yani ngasih pin BB gue ke nih cowok. Perbincangan gue dan pak Dokter dimulai. Ya perbincangan orang yang baru kenalan biasalah. Sampe akhirnya dia nanya suku gue apa.”What Suku? Suku kubu, Ahahahaha….”. gue kasih tau gue asli mana, nyokap bokap gue asli mana. Obrolan kami berakhir sampai disitu dan setelah itu dia menghilang. Kami nggak ada komunikasi lagi.

Sumpah aneh buanget nih cowok, ampe ke suku-suku ditanyain. Pasti dia ada criteria cewe dari suku tertentu, atau dia anti cewe dari suku tertentu… dan gue, mungkin cewe dari suku yang dia antiin. Well… nothing to lose, gue nggak punya ekspectation apapun dengan orang ini, yah you dada bubye…

Sebulan kemudian, si Yani teman gue bbm lagi. Nanyain nomor HP gue. katanya pak dokter mau calling gue. What?? Ngapain lagi… Tumben, kan udah dada bubye gara-gara tau suku gue apa. Aneh loh gue udah lupa malahan ama perjodohan bodoh ini, eh tiba-tiba dia nanyain lagi. 

Parahnya Yani ngerekomendasiin kalau gue tuh cewek yang: Cantik, Pinter, Mandiri, Solehah, kalem dan Mapan. Buset dah, pembohongan public nih namanya. Gue nggak segitu-gitunya kaleee…. Bahkan gue buanyak buanget kurangnya. Pantesan pak Dokter kekeuh mau deketin gue. ditambah aksi narsis gue yang suka gonta ganti DP BB (Secara gue kan Genic, padahal aslinya beda buanget dari fotonya).

Katanya Yani sih, pak dokter Shalat Istikharah dulu, tergerak hatinya untuk ngedekatin gue. Wew… Istikharah?? Hmm… Iya kah?? Apakah ini jawaban tuhan atas jodoh gue? (terpaku, terpana, terpesona) Gak pernah-pernahnya gue diistikharahin kayak gini. Ahahaha… I Don’t know lah.

Akhirnya si dokter BBM gue, nanyain kabar, dan ujung-ujungnya nanyain no HP. Begoknya gue nggak bisa nolak ngasih no HP (RRrrhhhh Jambak-jambak rambut) masak bilang nggak ada kan nggak mungkin.

Malamnya dia telefon gue. Dari obrolan malam itu  ternyata dia seorang Dokter PNS kerja di puskesmas rawat inap, kerjaan sampingannya di perusahaan H*****G . Cita-citanya mau nerusin spesialis di UI atau Univ di Singapore. Bener kata Yani, dia orangnya supel, ngobrolnya rame dan bisa nyambung dengan orang yang rada introvert kayak gue.

Akhir dari perbincangan, dia nanyain gue tinggal dimana. Yah… gue kasih taunya nggak mendetail sih Cuma nama daerah, jalan dan nama  perumahan aja. Ternyata eh ternyata kami tiggal di daerah yang sama.

Besok malamnya dari dalam kamar, gue denger suara mesin mobil nggak berhenti-henti di depan rumah gue. Tiba-tiba Hp gue bunyi, pak Dokter yang telfon. Gosh… jangan-jangan tuh suara mobil pak dokter. Owh No…. sumprit gue lagi gak mau ketemuan, plisss…. Akhirnya telfeonnya gak gue angkat dan gue langsung cus Mandi. Habis mandi gue Solat isya. Lumayan lama. Selesai solat “Dor.. dorr.. dorrr… (bukan bunyi tembakan, tp bunyi pintu di ketok). God what should I do? Buka nggak buka nggak… yaudin deh buka aja. Dengan masih mengenakan mukena akhirnya gue buka. Sebenarnya gue nggak begitu kaget, karena udah tau itu pasti Mr. Dokter (Gue udah pernah searched dia di Facebook) Jadi udah tau lah wajahnya seperti apa walaupun di BB dia nggak pernah pasang DP.

Gue       : “Yah Kenapa ya? (Pura-pura nggak tau).

Dokter  : “Des, ini gue Kak Arfan”.

Gue       : “OOOOoooo… (Pura-pura kaget), loh kok bisa tau rumah gue?.

Dokter  : “Iya tau donk…, maaf ya Des ngagetin”.

Gue       : “Yaudin nggak apa-apa, masuk…”.

Pede buanget nih orang, tiba-tiba datang. Keliatan buanget ngebet cari calon bini Ahahahaha…. First look, Tinggi, Putih, Chinese (walau bukan tipe gue), botak depan (Owh No…Kepala Profesor), haruummm (Pake minyak nyongnyong mahal), rapi & bersih.

Awalnya gue bingung mau ngobrol apa sama nih Donek (Dokter Nekat). Tapi… ternyata dia orangnya rame kayak pasar. Yang pastinya dia Penyelidik yang luar biasa.  Cocoknya jadi detektif bukan dokter pak… dia menanyakan semua tentang gue secara mendetail buenget. Mulai dari keluarga, kerjaan,  kegiatan sehari-hari, hobby, mantan pacar, ampe cicilan rumah (untung nggak ampe nanya jumlah rekening tabungan gue). gue mah jujur apa adanya aja jawab, toh just take him as a friend, no more ekspectation. But, kalau gue tanya sesuatu hal tentang dia, ogah-ogahan jawabnya (gak adil buanget).

Kami ngobrolin banyak hal, bener kata Yani, dia orangnya supel. Entah dibilang cocok atau apa, yang pastinya kami ngobrol ampe nggak terasa udah pukul 22.30 malam. Itupun berakhir saat dia liat mata gue udah 5 watt.  

Entah apa penilaian dia terhadap gue hari itu. Fisicly gue lihat kami nggak imbang. Dia tinggi buanget (mayb 180cm) sedang gue kate buanget (155cm), kulitnya terang mengkilat (apalagi kepalanya) sedang gue rada magrib, whatever lah yang pastinya no love at the first sight. even kata teman gue dia Mr. Perfecto. Cuma anehnya kenapa dia masih JOMBLO?. He Must be Perfectionist, Yes I’m sure. 

Dua hari setelah itu dia menghubugi gue lagi. Paginya BBM nanyain kabar, sorenya telefon ngajakin jalan. Lagi-lagi gue nggak bisa nolak. Kalau nolak ntar dibilang sombong, dan gue nggak enakan sama Yani. Akhirnya gue iyakan.

Malamnya entahlah, ini dibilang ngedate atau apa. Dia ngajakin gue nongkrong di jamban, eh Café. Kami duduk berhadapan dibawah cahaya lampu yang terang buanget, ampe sekecil apapun jerawat gue kelihatan jelas. Masih seperti kemarin, dia masih jadi detektif. Menggali informasi lebih dalam tentang gue. dan ngobrolnya pun masih seseru kemarin. Ketawa ketiwi, tebak tebakan, bahkan sesekali dia ngelelucon. Dan kami ngobrol ampe nggak nyadar udah jam 11 malam. Sampai akhirnya dia nganter gue pulang, dan dia berlalu setelah memastikan gue beneran udah masuk ke dalam rumah.

Sayangnya itu perjumpaan terakhir kami. Setelah itu dia nggak pernah datang bahkan menghubungi gue lagi. Aneh….

Sure I’m not sad. Tapi kenapa ya??. Apa yang nggak jadi kriterianya? Apa karena tinggi badan kami yang nggak seimbang? Karena tadi dia sempat ngebahas masalah tinggi badan. Apa karena gue pake jeans? Secara dia pengenin wanita solehah. Apa karena gue ngobrolnya nyablak? Sedangkan dia pengen cewek yang kalem. I don’t know… yang pastinya nothing to lose. Mau temanan lagi sama gue hayoo.. nggak mau datang lagi juga nggak apa-apa, toh sebelumnya kita juga nggak saling kenal. Cuma satu hal yang nggak bisa gue terima. That he take me as a choice. Gue tau ekspektasinya datang untuk apa dan gue juga ngerti dia nggak datang lagi karena apa. Dia datang buat memastikan apakah gue sesuai/tidak dengan kriterianya, lalu dia pergi meyakinkan kalau gue memang nggak memenuhi kriterianya.
God, I don’t wanna he treat me like this. Padahal kalaupun gue memenuhi kriterianya, gue nggak bakalan juga nerima dia.  

PS. Buat pak dokter,

I am myself, sorry I don't fit your standards.
Kalau nyari kesempurnaan jangan datang ke gue pak, anda salah alamat. I’m not the one you looking for. Oiyha kesempurnaan itu hanya milik Allah, kalau anda menuntut itu mending kembali aja ke Rahmatullah. Sang bidadari udah nunggu disono. Isn’t it?.

Seperti kataya bang Iwan Fals : "Jangan Pernah Memilih, Aku Bukan Pilihan............".

Cause you treat me like an option, yang bisa gue lakukan sekarang adalah help you narrow your choices by removing myself from the equation.

Pesan Moral:

Allah sudah mengatur dengan siapapun kita bersinggungan dalam hidup ini. Supaya kita mengambil pelajaran dari orang itu. (Yups, semoga ada pelajaran yang bisa gue petik dari kejadian ini).

Financial Planning ala Gue

Well, kali ini serius. Gue mau ngomongin masalah Finansial. Finansial yang bermasalah?

Wew jangan sampai donk... finansial erat kaitannya dengn kekayaan. Semakin banyak Rezeki finansial seseorang amak akan semakin kaya orang tersebut. Iya kan?, namun TIDAK kata orang bijak. Katanya nih, "Kekayaan itu bukan seberapa besar uang yang kita dapatkan namun seberapa besar uang yang kita simpan". Lets think, Misal:

1. Si A, dengan penghasilan tiap bulan Rp. 10.000.000,- dengan gaya hidup Borjuis, borosnya selangit, gadgednya super canggih, pakaian branded, makan selalu di tempat mewah, tamasya keliling dunia. Semua  keinginannya selalu dipenuhi, namun,,, tidak ada yang dia simpan. Kurang-kurang malah ngutang pake kartu  kredit.
2. Si B dengan penghasilan Rp. 3.000.000,- tiap bulan, hidup dengan kesederhanaan, gadged sebutuhnya, pakaian gak branded yang penting rapi, makan seadanya, have fun paling cuma ke kebun binatang itupun setahun sekali, he... namun bisa menyisihkan setengah dari penghasilannya, bahkan nggak hanya dikumpulkan, malah bisa diinvestasikan.
Coba setahun mendatang, berapa Rp yang bisa dikumpulkan si A dan si B. Kekayaan si A ZERO bahkan Minus, dan kekayaan si B akan terus bertambah. Apa kabar si A dan B 5 atau 10 tahun kedepan?. Wel, dari kejadian tadi gue mengambil kesimpulan bahwa "Sikap hidup memiliki hubungan erat dengan kesuksesan seseorang".

Dari blog Mas Alit, gue membaca petikan "Calon Orang Yang Sukses adalah Orang Yang Mau Menunda Kesenangannya".
Yups, Gue setuju buanget. Jujur, saat ini gue pengen banget menjelajahi tempat eksotis di Indonesia, apalagi jalan-jalan ke Luar Negeri. Kalau ngelihat foto teman-teman yang selalu ngeshare di media sosial rasanya "Kapaaannnn gue bisa menikmati hidup speerti mereka?". 

Bagaimana dengan Gue?. Basicly, gue ini boros buanget, masih ingin ini itu, beli ini itu. Gue masih butuh banyak belajar mengenai pengelolaan keuangan dan cara pandang terhadap uang.

But wait... hidup bukan hanya saat ini saja, masih banyak perjalanan yang harus dilalui. Pilihannya mau happy di ending atau sad di ending? (karena penghasilan gue terbatas). Tentunya donk gue pengen happy ending. Kalau begitu back to kata pepatah : "Berakit-rakit ke hulu berenang renang ketepian".

Mulailah gue menyusun segala kebutuhan yang paling primer yang kudu gue penuhi. Peringkat teratas adalah “Rumah”. Kenapa harus rumah? Toh kan masih lajang? "Nanti kalau nikah gimana, Suaminya enak aja tinggal masuk". 

Awalnya gue emank mikir gitu, namun.... berhubung jodoh gue belum bisa diprediksi kapan datangnya hahahaha..... Nah kalau gue tiba-tiba nikah 5 atau 10 tahun lagi gimana? Makin parah kan keadannya? Udah umur tambah tua, trus gak punya investasi pula. Ditambah predikat anak kost abadi. Nggak buanget deh. Sebelum hal itu terjadi, gue atasi sejak dini. Urusan menikah itu nanti itu urusan Allah (Bukannya gue nggak mikirin), yang penting bagaimana sekarang, yang penting apa yang bisa usahakan sekarang. Toh katanya kalau menikah itu kan harta milik bersama. Kalau gue udah punya rumah, nanti bisa investasi yang lain lagi bersama Mr. Husband.  

Here My Kingdom,

Walau belum bisa disebut sebagai impian, tapi gue bangun ini dengan hasil keringat yang bercucuran. 
Nguli kaleeee.....).


Yang gue sebut impian, kalau rumah ini bisa gue huni bersama Dia my dream husband dan Benji anak gue. 

Amin.....

Nyanyian Seram di Kamar Mandi

Suka film horror? Gue suka banget. Dari film luar seperti: Juon, Scream, ampe film horror indo yang paling gue demen kayak: Suster Ngesot, Beranak Dalam Kubur, Tali Beha (baca : pocong) Perawan , Hantu Budeg, Diperkosa Setan, Darah Janda Kolong Wewe, Bukan Pocong Biasa (pocong luar biasa), Pocong nongkrong, Kuntilanak Beranak , sampe Tiran (Mati Di Ranjang). Hebat-hebat eui sutradaranya, dari judulnya aja udah buat merinding bulu idung gue.

Namun seumur hidup gue belum pernah ngerasain hal-hal yang berbau mistis, kalau bau ketek sering. Gue bukan tipe cewek penakut, gue pemberani. Ngapain juga takut, kalau diajak balap lari si pocong sama suster ngesot mana bisa ngejer gue toh mereka Cuma bisa loncat-loncat sama nyeret-nyeret kaki. Ms. Kunti? jambak aja paling dia Cuma bisa ketawa-ketiwi hihihihihihi (nulis ini gue berdoa-doa biar mereka nggak nantangin gue).

Tapi lain untuk kejadian kali ini. Karena sering sok berani sama mereka, si Ms. Kunti ngikutin gue. Gini ceritanya, 10-12 Desember 2012 di Hotel Kalianda Resort Lampung, sedang ada kegiatan penting dari perusahaan tempat gue kerja. Kami di service disana sampai bertandang. Do you know, viewnya indah banget, persis dibibir gebetan, eh bibir pantai maksudnya. Buka kamar udah liat laut, mau makan bisa langsung liat laut, kalau tidur ngapung dilaut. Pulang-pulang jadi anjing laut.

Dalam kegiatan tersebut gue diutus jadi panitia penyambut tamu (penting banget kan kerjaan gue?), tugasnya jagain meja (makan) tamu. Makanan udah disediakan sekitar 30 menit sebelum peserta keluar dari ruangan. Gue kenyang hanya dengan memandangi makanan yang di hidangkan. Jadi sebelum peserta keluar gue udah ngences-ngences kayak bull dog, setelah peserta keluar perut gue udah kembung nelen lagi iler gue. Alhasil gue kebelet pipis. Iler yang masuk lagi ke mulut mau gue keluarin lagi dari bawah.

Gue berlari ngacir ke Toilet. Toiletnya guede banget, adalah sekitar 20 jamban (duh gue kolokan banget) yang disekat-sekat kayak yang di mall-mall itu lho…  saat gue masuk tuh toilet bau  wewangian melati semerbak nusuk hidung gue zzzeeennggg harum memang, tapi biasanya melati identik dengan………… nih air ketuban gue udah mau pecah, gue bingung memilih toilet yang mana yang harus gue masukin. Semuanya tertutup. Takut ntar kalau gue dorong ada orang lagi ngangkang di dalamnya sedang ngeluarin bom atom, pas gue buka bomnya meledak, gue meninggal. Tapi kalau nggak didorong bisa-bisa gue pipis di celana. “Udah deh gue dorong”, baru mau melangkah kearah toilet tiba-tiba suara merdu nan syahdu tertangkap oleh hidung gue. “Nanana….nanana….nanana……………………..”, liriknya hanya itu –itu saja, dengan irama yang mengalun pelan, makin lama makin kencang. Gosh bulu ketek gue merinding tiba-tiba. Hadehhh…. Rasanya sesuatu banget lho, disaat rasa kebelet, merinding itu menyatu. Gue langsung ngacir menjauh dari tempat itu menuju ke meja tamu menemui teman-teman gue.

“Ebbbiiiiii…. Tolong Bi tolong gue di ikutin kuntilanak di toilet” teriak gue sama teman gue Ebi Sambil megangin perut saking nggak tahan mau ngeluarin air ketuban. “Kuntilanak? Darimana loe tau?”, dia penasaran. “Gini tadi gue ke toilet, disana ada suara cewek nyanyi persis nyanyian kuntilanak di film-film itu loh, orangnya nggak ada Cuma suaranya kenceng banget, mana ada bau melati pula, pasti bener tuh kuntilanak, kalau nggak kolong wewe. Gue udah kebelet  banget nih Bi, anterin gue ke toilet lain yok…”, kebenaran teman gue ini orang batak, orang aja takut kalau di bentak ama dia, apalagi makhluk halus yang perasaannya lebih halus. Kalaupun tuh ada hantu nantangin, tinggal suruh ebi bentak dia aja, pasti hantunya yang ngacir ketakutan. “Yaudah yok gue anterin, tapi toiletnya Cuma yang tadi loe masukin doank”, dia narik tangan gue menuju ke toilet tadi. “kagak mau gue”, sambil berontak narik tangan gue yang kencang banget dipegangnya. “Udah ah loe penakut banget”, ebi tetap nyeret gue.

Tiba di toilet angker itu, suara nyanyian yang tadi gue dengar jelas tiba-tiba hilang. Hmm.. benaran nih yang nyanyi tadi hantu, soalnya kalau di film-film memang seperti itu, kalau kita sendirian ketakutan suaranya nyaring, kalau udah bawa bantuan dan kita udah nggak takut lagi suara tuh hantu lenyap.  “Mana suara yang loe dengar tadi? Nggak ada tuh”, si Ebi yang melotot liatin gue. Seolah gue nipu dia, dia udah bela-belain nganter gue dengan ngurangin lemak dibadannya, secara lemak itu sangat penting baginya walaupun dia udah banyak lemak, menurutnya sih lemak badan itu tanda kemakmuran. Makin tajir orang makin banyak lemaknya. Secara dia mengeluarkan biaya muahaaalll untuk menambah lemak tubuhnya. “ah loe bohongin gue”, mukanya cembetut. “Beneran bi, gue nggak bohong tadi suaranya nyariiiinnnggg banget”. Gue meyakinkan dia walau gue tau dia nggak percaya. “Yaudah loe pipis sana, gue tungguin”, “Gue nggak mau, ntar tiba-tiba hantunya nongol, loe lari, terus gue gimana? Masak gue langsung ngacir dengan celana yg gak sempat gue naikin, loe mau liat gue  guling-guling kayak bola?”. Kami masih berdebat. “Mana ada hantu siang bolong gini “, ebi ngotot.

Tiba-tiba nyanyian serem itu melantun lagi “Nanana…. Nananananaaaaaaaaa….. Nananana……………….”, makin kencang, kami ketakutan. “Tuh kan beneran yang gue bilangin, loe sih nggak percayaan!!”. Gue megang lengan baju ebi dengan kencang. Ebi terlihat pucat, basi (pasi). Suddenly ebi Teriak “Woui hantu nongol loe kalau berani, sini hadapin gue”, si Ms. Batak nantangin. Lalu apa yang terjadi setelah itu? “Rrrrrrreeeekkkkkk”, bunyi salah satu pintu toilet bergerak. Deng!!! Gue merinding, hantunya balik nantangin. Gue dan ebi perlahan mundur. Gue ngeliat ada bayangan putih muncul dari balik pintu toilet. Kami makin mundur. Makin jelas terlihat oleh mata telanjang, sesosok makhluk keluar “Mbak, yang nyanyi tadi itu Saya”, seorang cleaning service keluar dengan cengirannya yang suangaaattt nyebeliiinnnn…. “KAMU TOH YANG NYANYI, NGAGETIN AJA, NGGAK LUCU TAU!!!!”, Ebi teriak kencang. “Maaf mbak, saya nggak tau kalau nyanyian saya nyeremin, maaf ya mbak….”, sialan memang tuh cewek, kalau gue atasannya udah gue pecat deh tuh makhluk. Iya lah, bisa buat pelanggan hotel kabur ketakutan dibuatnya. “JANGAN ULANGI LAGI!!!!”, Ebi si ibu tiri ngebentak ulang.

Gue, gue udah nggak bisa nahan ketawa, anjrit gue dipermalukan oleh keparnoan gue. “WAHAHAHAHA…..WAHAHAHAHA….”, Giliran Ebi dan Tuh CS heran liat gue ketawa ngakak, mereka ngira gue kemasukan setan. Konyol banget, sumpah, gue nertawain diri gue sendiri. Ternyata gue ini penakut dan itu baru gue sadari sekarang. “INI LAGI, EH LOE KENAPA?!!!”, gue diam dibentak ebi, tangan kekarnya menepak pundak gue, Sakiiiiitttt…….. “Nggak, gue nggak apa-apa, loe pergi aja bi, gue mau lanjutin hasrat pipis gue yang belum kesampean”, gue ngusir ebi. “Serius loe nggak apa-apa?”, Ebi masih khawatir dengan temannya yang imut ini. “Serius gue nggak apa-apa”, gue masih ngakak. Ebi berlalu, mbak CSnya pun melanjutkan jilat-jilatin toilet, gue masih geli… ngakak masuk ke dalam toilet, dan saat mau buka resleting celana “BBrrreeeeetttt…..”, resletingnya nyangkut, rusak. Sialaaaaannnn….. dan sepanjang hari itu gue tersiksan nutupin Ms.V gue dengan tangan. Tengsin all day long nih judulnya. Gara-gara lelucon jayus dari OB yang kesurupan arwah sinden, gue dikira kebelet sepanjang hari. Kalau gebetan gue yang liat pasti dia horni seketika, Hah?!! dikiranya gue mau ngapain gitu pegang-pegang ke bawah mulu, Hadehhhh… kalau memang bisa memilih mending gue dihantui rasa takut deh dari pada harus  dihantuin rasa tengsin sepanjang hari.

#Tepokjidat

Kutukan atas nama Fobia

Fobia, adalah ketakutan atau rasa jijik yang aneh dan luar biasa diluar logika kita. Kenapa aneh? Kita dihantui oleh ketakutan atau rasa jijik akan satu hal yang umumnya orang lain biasa aja. 

Fobia ada yang namanya:  Achluophobia -> Takut akan kegelapan, Acousticophobia -> Takut akan suara,

Acrophobia -> Takut akan ketinggian.

namun fobia yang gue derita ini entah apa namanya, gue jijik lihat kertas basah/Kertas yang mengelupas. Gue nggak bisa banget belanja di supermarket yang menempelkan kertas harga di produk jualannya. Najis gue belanja di supermarket gitu. Apalagi untuk belanja bulanan seperti Shampoo, Sabun botol, Facial Wash yang nantinya saat dipake bakal nginap di kamar mandi, dan pastinya basah oleh cipratan air. Juga liat botol kecap atau saos yang kertasnya mengelupas karena basah. Isssshhhhh…. Saat nulis inipun gue mau muntah ngebayanginnya. Bagi gue kertas basah atau kertas yang mengelupas itu lebih jorok dari tai bayi. Gue lebih mending disuruh megang tai dari pada megang kertas basah. Entahlah kenapa bisa demikian, gue pun aneh ngelihat kelainan yang gue idap ini. sama anehnya saat gue liat adek gue jijik liat peniti, teman gue jijik liat besi berkarat… hmm… ada-ada aja.

Nyokap udah ngerti banget kebiasaan yang gue alami, termasuk dengan fobia yang gue alami. Jadi dirumah nggak boleh ada barang yang berhubungan dengan kertas basah. Kalau saja nyokap harus beli kecap ataupun saos, beliau udah membuang kertasnya bersih, nggak ada yang bersisa, kain pel juga yang ada merknya pun di buang bersih. Karena pernah kejadian gue disuruh ngepel rumah, udah semangat-semangatnya bersih-bersih, tiba-tiba gue ilfeel liat gagang kain pel masih ada merknya basah terkena air. Weack…….. gue muntah seketika. Gue nggak mau lagi ngepel, walaupun kertas itu udah dibersihkan nyokap.

“Loe itu aneh, kertas basah jijik, sama uang basah nggak jijik”. Teriak nyokap gue karena geregetan dengan kebiasaan aneh gue. Benar aja, gue emank nggak jijik sama uang kertas yang basah, sama kapas basah juga tisyu basah. “Bahaya donk mom kalau gue jijik sama uang, bisa-bisa tiap dapat uang langsung gue belanjain, nggak bakalan punya tabungan, kalau udah lumayan besar digit tabungan gue, kepala gue langsung pening gimana caranya mau ngabisinnya”. Nyokap nggak bisa sepenuhnya nyalahin gue, awal mula fobia gue karena ulah nyokap juga.  Here the story:

Once upon a time, dari bayi sampai SD, gue sering buanget bertengkar dengan adek gue Emon. Emon kecil emang selalu menyebalkan, dia demen ngerusak barang-barang kesayangan gue, boneka-boneka kesayangan gue di colok matanya oleh emon ampe ilang satu matanya. “Atu topot nanti mata oneka tau!!!”, ancam emon kalau dia lagi kesal sama gue. Baru dia bilang gitu ternyata mata boneka gue udah buta. Dia kerjakan dulu apa yang dia mau ancem ke gue, baru dia bilang ke gue. Pastilah gue marah liat tingkahnya yang menyebalkan itu. Umur gue sama Emon Cuma beda 1,8 tahun. Jujur waktu kecil gue sering cemburu dengan kelahiran makhluk menyebalkan seperti Emon. Dia merampas kebahagiaan gue, nyokap bokap lebih sayang sama dia dibanding gue, dia lebih diperhatikan dan apa-apa gue harus ngalah demi dia. Jelas gue nggak ikhlas dunks (kakak yang baik)…. Secara sebelum dia datang ke dunia ini hidup gue menyenangkan banget, semua orang sayang sama gue, gue nggak ada saingan, eh tibanya dia ada di dunia, hidup gue berubah drastis, dan untuk anak usia 1,8 tahun jelas terlalu dini untuk menerima kenyataan pahit ini. life become cruel. Alah...

Satu hal lagi yang gue bête sama Emon, kalau pake baju selalu mau sama dengan gue. Jadi setiap beli baju nyokap selalu beli baju kembaran, Cuma kadang beda warna aja. Gue sebeeeellll di kembar-kembarin sama si trouble maker kayak Emon. Kalau nggak kembar dia pasti marah-marah dan nangis nggak berhenti-berhenti. Sampe SD pun dia tetap menyebalkan. Kalau nyokap nyuruh gue ke warung beli sesuatu pake sepedah, Emon juga pengen di suruh ke warung yang sama dan belanja barang yang sama naik sepedah. Taunya gue duluan yang disuruh, dia berontak kenyokap minta disuruh ke warung juga belanja apa yang udah gue beli. Nyokap bilang, udah dibeli mon, kamu jajan aja gih di Warung. Dia nggak mau, nagis, ngambek, ngamuk-ngamuk kayak gorilla. Begok banget bukan? Bukannya malah enak kalau ke warung disuruh jajan? Yah itulah dia Emon Stupido.

Setiap emon buat ulah, gue nggak bisa ngadu ke nyokap karena nyokap pasti bilang “kamu itu udah gede harus ngalah sama adiknya!!!!”. Jadi percuma ngadu ke nyokap, gue nggak pernah dibelain. Jadi satu-satunya cara ngebalas rasa kesal gue ya dengan duel langsung sama emon, walaupun badannya tiga kali badan gue, lebih gede kayak kingkong, tapi tenaganya lebih lemah dari gue, sering gue cubit ampe dia nanggis, sembunyiin baju olahraganya ampe gue kelupaan, dan pas dia mau sekolah tuh baju nggak ada, dia dimarahin gurunya. Tapi ujung-ujungnya dia ngelapor ke nyokap dan gue lagi yang dimarahin. Setiap gue dimarahin  nyokap, dia pasti nyengir puas.

Lha apa hubungannya emon dengan fobia gue?. Nyokap kesal banget lihat ulah kami berdua yang kayak anjing dan kucing, emon anjing harder yang galak dan gue kucing persia yang imut ngegemesin. Kami nggak pernah akur dan saling menyayangi, selalu betengkar dan saling serang. Karena itu nyokap ngajak kami berdua ke Dukun, iya dukun…. Dan tuh dukun menjampi-jampi kami berdua supaya akur. Bukan Cuma di jampi-jampi doank, dukun itu menuliskan mantra-mantranya diatas kertas dan menyarankan nyokap gue memasukkan mantra itu kedalam minuman yang akan kami minum. Jadi, kami dilarang nyokap untuk minum sembarangan. Tapi Pipis sembarangan nggak apa-apa. Kalau haus harus bilang nyokap biar dikasih air mantra dari dukun. Gue inget banget, nyokap meletakkan kertas mantra itu ke dalam gelas berwarna hijau yang diisi air. Jadi Gue dan Emon harus minum air dari dalam gelas hijau itu. Kalau airnya habis, nanti di tambah lagi, minum lagi, tambah lagi…. Perbuatan kejam nyokap berhenti sampai kertas mantra itu melebur bersama air dan menjadi bubuk. Weeeaaacccckkkkk…. Gue nggak bisa lanjutin lagi, sumpah ini menjijikkan banget, gua mau muntah…… dari kejadian itu gue jijik banget dengan kertas basah, dengan kertas yang mengelupas dan kertas yang udah menjadi pulp.

Itulah asal muasal gue fobia dengan kertas basah. Nyokap menyadari kenapa hal itu bisa terjadi, so kalaupun gue nggak mau ngepel lantai Cuma karena alasan yang nggak masuk akal, nyokap nggak bisa marah ke gue, keadaan ini menyerang gue karena ulah nyokap sendiri. Ujung-ujungnya yang terjadi bukannya gue dan Emon makin akur, tapi fobia aneh menyerang gue. Gosh, I think ini kutukan permanen yang diberikan tuhan buat gue.

Pesan Moral:

Bagi anda yang sudah menjadi orang tua, jangan khawatir kalau anak-anak anda sering bertengkar. Itu  Lumrah terjadi dengan anak kecil karena anak kecil egonya masih terlalu tinggi dan logikanya masih belum berjalan dengan baik. Jangan sekali-kali melakukan hal aneh yang dilakukan nyokap gue. Membawa anak ke Dukun, masukin mantra kedalam makanan atau minuman anak anda, karena dukun bukanlah penyelesai sebuah permasalahan. Tapi malah akan menambah masalah baru bagi anak anda.

Akibat Pengiritan

Pukul 06.00 WIB di bandara International Minangkabau, gue sama temen Gue Mbak Eva Oktaviani  menunggu keberangkatan ke Jakarta, setelah selesai mengikuti diklat selama dua Hari di Lubung Alung Sumatera Barat. Bukan diklat sih sebenarnya melainkan Outbound, tapi masuk kedalam salah satu kegiatan wajib yang harus kami ikuti. Selesai acara itu kulit kami udah sama kayak Zebra, hitam-putih kolang-kaling. Mati gaya banget lah pokoknya. Untungnya gue pake hijab, jadi nggak ketahuan belangnya, yang terlihat hanya hitam terbakarnya kayak arang, but kalau lagi nggak pake hijab, wajah gue udah kayak pake topeng dan gue seperti pengidap penyait Panu akut. Bukan masalah belangnya yang mau gue certain, tapi perjalanan absurd yang kami alami sepanjang perjalanan pulang ke Bandar Lampung.

Pukul 07.30 WIB kami udah tiba di Soeta, masih ada setengah perjalanan lagi yang harus dilewati, Jakarta-Bandar Lampung. Gue udah niat, bakal naik Bus ajah, berhubung harga tiket Jakarta-Bandar Lampung Nauzubillah mahalnya melebihi tiket Padang-Jakarta dengan maskapai yang lebih bagus. So I think, better naik bus dari pada pesawat, secara sisa jatah tiketnya bisa gue pake poyah-poyah, seperti kata pepatah, berakit-rakit ke hulu berenang renang ketepian.

Ini hitung-hitungannya:

Naik Pesawat 45 menit sampai kostan: Tiket 700.000 + Boarding Pass 40.000 + Taxi 100.000 = Total 840.000

Kalau naik Bus 8 Jam sampai kostan: Damri Bandara 20.000 + Damri Bandar Lampung 150.000 = Total 170.000

Selisih 670.000 kan lumayan buat bantuin ngurangin barang dagangan Cina butik hahaha…. Saling membantu kan sebagian dari iman juga kan?

But gue masih tengsin sama temen gue kalau naik bus dengan alasan pengiritan, jadi gue bilang aja kalau tiket ke Lampungnya soldout karena gue kelupaan booking dari hari kemarin. Untungnya temen gue mau ke Pandeglang dulu kerumah orangtuanya, minta cuti 1 hari baru dia balik Lampung.

“Gue cabut duluan ya Mbak,ngejar bus jam 10.00 WIB, takutnya nggak keburu”. Gue rapi-rapiin  wajah gue yang berantakan di depan kaca toilet, but teman gue yang lagi sibuk nelfon nyokapnya mencegah gue sambil mengacungkan lima jarinya persis depan muka gue “Bentar-bentar”. Sepertinya terjadi percakapan yang sengit antara dia dan nyokapnya. “Jadi gimana nih bu? aku pulang nggak? aku takut kalau sendirian ke Pandeglang nanti di culik firaun, tapi kalau aku harus langsung kelampung aku kangen pengen ketemu ibu, kan udah 10 tahun ini kita nggak ketemu”. Gue dengar percakapannya di telefon. Gue duduk nungguin ampe ketiduran dan ngigau-ngigau manggil-manggil tukang ice cream. Setelah siuman teman gue bilang “Des, gimana kalau loe ngikut gue ke Pandeglang, besok kita balik naik pesawat pagi, kan bisa keburu tuh masuk kantor”. Dubrak, naik pesawat? Justru itu yang gue hindarin. Hadehhh apa ya alasan biar gue nggak jadi ikut dia?. “Ayolah Des, loe belom pernah kan ke Pandeglang? Nah sama gue kesana biar loe bisa cerita ke kampong loe Pandeglang tuh kayak apa kotanya”. Huhh tawaran yang nggak menggiurkan banget. Harusnya dia bilang gini “Des loe ikut gue ke Pandeglang yok, nanti sampenya di rumah gue, loe gue service abiss deh, gue bawain tukang pijit, nanti loe di lulurin, di Spa, gue kasih loe makanan yang enak-enak, pulangnya tiket pesawat loe gue yang bayarin”. Gitu kan nggak mungkin gue nolak tawarannya. “Aduh maaf deh Mbak, mendingan balik hari ini ajah, naik bus nggak apa-apa, asal malamnya bisa istirahat dan besok kerjanya bugar he….”. gue nyengir kuda. “Aduh, gue takut nih pulang sendirian ke Pandeglang, apa gue nggak usah kesana ajah ya? Gue balik ajalah ke Lampung bareng loe”. Lha…dia berubah fikiran, awas ajah dia ngajak naik pesawat, gue mau Irit Eui….. “Tapi gue naik Bus Mbak”. Kilah gue. “Nggak apa-apa deh gue ngikut loe ajah”. Yesss…. Untungnya dia nggak bawel, gue seneng sih dia mau ngikut gue, secara gue ada temannya nggak sendirian kayak anak ayam lepas. So, dari Bandara kami terburu-buru menuju ke Gambir naik Damri bandara (Jatah taksi gue pake buat naik Bus, teteup ajah ngirit).

Memang harus seperti ini lah resiko ngirit, jatah naik pesawat tapi dinaikin Bus. Yah, secara gue anak kost-kostan walaupun udah kerja tapi tetep aja anak kostan, loh kok nyalahin anak kostan? otak anak kost nggak jauh-jauh dari pengiritan, betul kan? Ayo yang anak kost ngacungin jari (tengah). Walaupun tujuan pengiritan dulu dan sekarang beda, dulu waktu masih jadi Mahasiswi gue ngirit buat bisa makan enak, sekarang udah kerja gue tetep irit buat shopping-shopping. Hahahaha…

Back to the story, perjalanan Jakarta – Bandar lampung 07 Oktober 2012 pukul 10.00 WIB dengan bus Damri, gue masih inget dengan jelas kejadian yang amat sangat menyiksa paru-paru gue dan gue sempet dokumentasiin kejadiaanny dengan kamera HP Gue.

Gue lupa kalau hari itu adalah hari Senin, dan gue lupa kalau ini bukan Lampung atau Baturaja (Kampung gue) ini Ibu Kota Non, yang kejamnya sama dengan ibu tiri, kagak ada sikomo tapi malah macet, kendaraan jalannya lebih lambat dari suster ngesot. Gue pesimis bisa ngejer bus pukul 10.00 WIB. “Mbak, kita bisa ngejar Damri jam 10.00 ini nggak ya? Kalau nggak gimana?”. Tanya gue khawatir dengan keadaan, gue takut teman gue malah bakal ngajak balik ke Soeta, bisa gagal planning shopping-shopping gue. “Ya terpaksa kita…….”. Deng beneran nih sia mau ngajak balik Soeta, gue harus siapin elakan yang masuk akal nih. “Kita….. tunggu bus malam, sambil nunggu, kita jalan-jalan dulu kek kemanaaaa….”. Yes!!!! Tebakan gue meleset “Okeee….” Gue senyum sumringah “Gimana sembari nunggu kita ke mangga dua?”. Ajak gue, dan temen gue pun ngangguk setuju. Yess…. Bisa tuh sisa uang SPPD gue habiskan beli dua mangga.

Namun tuhan berkehendak lain, bus Damri jam 10.00 masih belum berangkat dan masih ada bangku kusong. Bangku yang kosong itu deretan belakang tapi, 5 bangku bow yang kosong, dan 5 deret kursi belakang itu Kami yang menguasai. “Aseeekkk bisa selonjoran nih kita”, celetuk temen gue. Sempat sebelum bus berangkat kami beli nasi padang, makannya di dalam bus, sambil menyilangkan kaki kayak di warteg, Ajiibbb… walaupun rencana shopping mangga dua gagal tapi  sisa uang masih di tangan, and shopping kan bisa dimana ajah…..

Selesai makan kami tertidur pulas, saking pulasnya udah nggak berasa kalau sedang tidur di dalam bus, udah nyaman banget serasa tidur di jamban. Namun tiba-tiba…. ada seekor lalat terbang “Drrrrrrrr….Brrrrrr…….Nguiiiinngggg…..” mengelilingi wajah gue, lalu lalat itu hinggap “Hap” di depan hidung mancung gue. Nyebelin banget tuh lalat ganggu tidur gue aja, tanpa membuka mata gue kibas hidung gue dengan tangan, dan lalat itupun berlalu. Gue lelap lagi, dan selang beberapa lama lalat sialan itu datang lagi dengan bunyi yang semakin nyaring yang membuat kepala gue pening, tidur gue nggak asik lagi, mimpinya belum happy ending udah langsung terjaga aja. selain suara lalat yang berisiiiikkk banget itu, bau menyengat menyerang pernafasan gue, menusuk hidung gue dan menghujam paru-paru gue. Ah sudahlah mimpi ini tidak bisa dilanjutkan lagi, gue membuka mata dan Masyaallah ada seonggok makhluk asing berwujud aneh, here the pic:

“Ou ou…. Siapa dia?”….. makhluk hitam berkepala pelontos sedang menutup mata duduk persis ditengah wanita beauty ini. Kenapa tiba-tiba dia bisa ada disebelah kami. Padahal tadi pas bus berangkat makhluk ini nggak duduk disini. Ternyata selidik punya selidik, jin iprit ini awalnya duduk di depan bersama istrinya, berhubung istrinya gendut, pindahlah dia duduk bersama para wanita langsing ini agar duduknya lega.  Anehnya lagi apa maksud dan tujuannya mengangkat tinggi tangannya, mau pamer bulu ketek apa yak?. Dan Astaghfirullah bau yang dikeluarkan dari lubang lengan bajunya sangat menyiksa paru-paru gue. Sumpah gue ketakutan penyakit yang gue idap saat kecil dulu kambuh lagi (paru-paru kotor). Gue galau Sumpah. Gue yakin bau itu akan menyerang paru-paru terus ke pembuluh otak gue. Gimana jadinya kalau tiba-tiba gue pingsan dan langsung sakaratul maut gara-gara bau ketiak bangkai. Yang gue fikirin bagaimana perasaan keluarga gue denger berita naas ini? mereka bakalan shock berat menahan malu atas pemberitaan yang belum pernah terjadi di Indonesia bahkan Dunia juga Akhirat. Kalaupun gue nggak ada, siapa yang bakalan memajukan perusahaan tempat gue bekerja, bakal banyak uang yang mereka keluarkan untuk merekrut pegawai absurd yahuud kayak gue. Kan kasihan…

“Parfum mana parfum, minyak kayu putih mana minyak kayu putih”. Teriak gue dalam hati, hanya dua benda itu yang bisa menyelamatkan nyawa gue yang sedang terancam ini. gue ngubek-ngubek tas sambil nakan nafas lebih dari 10 menit. Dan benda itupun tidak gue temukan. Masyaallah, gue harus gimana, sampai kapan gue harus nahan nafas gini. Sesekali gue maling-maling udara dengan tangan menutupi hidung, tapi bau yang lebih busuk dari bangkai itu mengikuti arah udara yang masuk ke hidung gue, ngebuat semua isi dompet gue keluar, eh isi perut maksudnya. Bulu hidung gue udah nggak sanggup menyaring udara yang masuk, gue takutnya mereka pada rontok, gak kebayang kan gue jadi cacat, cewek cantik tapi nggak ada bulu hidungnya, hilang satu organ di tubuh gue. Lalu cara lain gue coba, Gue tutup hidung dengan bantuan jilbab yang gue pakai, namun lama-kelamaan tangan gue pegel rasanya mau patah . “Allah tolong hambamu yang manis ini plisss…. Perasaan gue nggak pernah melakukan dosa besar, tapi kenapa hukuman yang diberikan kepada gue sangat kejam seperti ini?. Berikan keajaiban ya Allah”. Ini doa terkhusyuk gue.

Tiba-tiba keajaiban datang, bukan parfum ataupun minyak kayu putih yang gue ketemukan, tapi slayer merah yang biasa ague pake menutup wajah kalau sedang naik motor. “Alhamdulillah”, gue rasa slayer ini bisa sedikit membantu walaupun gue terlihat seperti maling ayam yang habis dikejar polisi. Here the pic:

Betapa leganya gue bisa melanjutkan menghirup udara yang disaring dari slayer merah ini. sungguh suatu keajaiban yang tak terduga. Namun gue takutnya tuh makhluk bangun dan sadar kenapa gue terlihat absurd gini, lalu dia tersinggung dan menempelkan coletan keringat dari ketiak najisnya. Tapi mau kayak gimana lagi, whatever, kalupun dia marah, gue bakalan bilang jujur kenapa gue bisa se absurd ini.
Namun tuh babon papua nggak bangun juga, tetap PW dengan posisi tidur gitu. “Astaga, mbak Eva, apa kabar dia, masih hidup nggak”. Tersentak ingatan gue tertuju pada teman gue.

Coba amati gambar yang diujung yang tertangkap di sebelah makhluk tersangka ini.

Yap, itu foto temen gue sedang meregang nyawa. Mulutnya terengap-engap kehabisan nafas. Sungguh malang nasibnya. Gara-gara mengikuti jejak gue naik bus, nyawa jadi taruhannya.

Tiba di Merak, semua penumpang harus keluar dari bus dan naik dari atas Deck kapal. Itulah perasaan yang sangat melegakan dalam hidup gue, oksigen aku butuh oksigen bebas dan bersih. Temen gue nggak berhenti-hentinya menggerutu “Dek, nanti kalau udah disuruh masuk kedalam bus, kita harus cepat-cepat masuk, kita langsung selonjorin kaki sampe nggak ada lagi bangku kosong tersisa, biar tuh gorila afrika nggak bisa duduk di tempat kita, terus kita pura-pura tidur aja”. Gue nurut-nurut aja apa yang disarankan oleh teman gue, secara gue merasa bersalah ngajakin dia naik bus, daripada dia mati konyol, lebih baik gue manut.

Tibanya masuk kedalam bus, gue dan teman gue udah siap melaksanakan action yang udah kami rencanakan. Selonjorin kaki, dan pura-pura tidur. Namun, nggak seberapa lama, makhluk aneh itu datang lagi. “ Mbak, MBak, MBAk, MBAK, MBAAAAKKKK……”. makin kencang memanggil kami, namun kami tetap pura-pura pulas. Nggak putus asa dia toel lengan teman gue beberapa kali hingga akhirnya teman gue terbangun, Gosh, apa yang mau dia lakukan? Gue shock takut nih makhluk buas ngamuk. “Ini kursi dibeli semua ya? Sampe semua kursi di pake!!!!”. Dia ngomong sambil melotot kayak maskoki. Secara kami wanita keraton yang nggak terbiasa menghadapi beruang ganas diem aja dan mengalah, dari pada merepotkan pengawas kebun binatang, lebih baik kami mengalah, menyeret perlahan-lahan kaki kami memberikan space untuk dia. “Anjriiitttt..”. gumam gue dalam hati, gue dan temen gue saling memberikan kode kekecewaan atas kegagalan rencana kami. Mulailah jin Iprit itu duduk kembali di sebelah kami dengan posisi tidur yang sama seperti tadi, namun ini lebih parah, tangannya diangkat lebih lebar dari sebelumnya. Gue yakin dalam hati dia bilang gini “RASAIN KALIAN, BAUIN TUH AROMA SARIPATI TERBAIK DARI KETEK GUE, MATI MATI DEH LOE…. HAAHAHAHAHAAA…..”. Dari wajahnya tertangkap raut kepuasan, dan kamipun harus tersiksa menahan aroma neraka selama lebih dari 6 jam. Merak – RRI Lampung, Allahuakbar…… bolong bolong deh nih paru-paru…… mungkin ini bayaran atas keiritan gue. Nggak lagi deh, Kapoooookkkkk………………..

Pesan Moral:

Ada harga ada rupa, makin mahal transportasi makin baik kenyamanan yang ditawarkan, makin murah makin kurang kenyamanan yang ditawarkan. Jadi  prinsip ekonomi tidak berlaku disini. Seperti yang gue alami saat ini, gue hanya berani bayar murah, jadi gue nggak berani untuk protes atas ketidaknyamanan yang gue rasakan. Nikmati saja….