Nyanyian Seram di Kamar Mandi

Suka film horror? Gue suka banget. Dari film luar seperti: Juon, Scream, ampe film horror indo yang paling gue demen kayak: Suster Ngesot, Beranak Dalam Kubur, Tali Beha (baca : pocong) Perawan , Hantu Budeg, Diperkosa Setan, Darah Janda Kolong Wewe, Bukan Pocong Biasa (pocong luar biasa), Pocong nongkrong, Kuntilanak Beranak , sampe Tiran (Mati Di Ranjang). Hebat-hebat eui sutradaranya, dari judulnya aja udah buat merinding bulu idung gue.

Namun seumur hidup gue belum pernah ngerasain hal-hal yang berbau mistis, kalau bau ketek sering. Gue bukan tipe cewek penakut, gue pemberani. Ngapain juga takut, kalau diajak balap lari si pocong sama suster ngesot mana bisa ngejer gue toh mereka Cuma bisa loncat-loncat sama nyeret-nyeret kaki. Ms. Kunti? jambak aja paling dia Cuma bisa ketawa-ketiwi hihihihihihi (nulis ini gue berdoa-doa biar mereka nggak nantangin gue).

Tapi lain untuk kejadian kali ini. Karena sering sok berani sama mereka, si Ms. Kunti ngikutin gue. Gini ceritanya, 10-12 Desember 2012 di Hotel Kalianda Resort Lampung, sedang ada kegiatan penting dari perusahaan tempat gue kerja. Kami di service disana sampai bertandang. Do you know, viewnya indah banget, persis dibibir gebetan, eh bibir pantai maksudnya. Buka kamar udah liat laut, mau makan bisa langsung liat laut, kalau tidur ngapung dilaut. Pulang-pulang jadi anjing laut.

Dalam kegiatan tersebut gue diutus jadi panitia penyambut tamu (penting banget kan kerjaan gue?), tugasnya jagain meja (makan) tamu. Makanan udah disediakan sekitar 30 menit sebelum peserta keluar dari ruangan. Gue kenyang hanya dengan memandangi makanan yang di hidangkan. Jadi sebelum peserta keluar gue udah ngences-ngences kayak bull dog, setelah peserta keluar perut gue udah kembung nelen lagi iler gue. Alhasil gue kebelet pipis. Iler yang masuk lagi ke mulut mau gue keluarin lagi dari bawah.

Gue berlari ngacir ke Toilet. Toiletnya guede banget, adalah sekitar 20 jamban (duh gue kolokan banget) yang disekat-sekat kayak yang di mall-mall itu lho…  saat gue masuk tuh toilet bau  wewangian melati semerbak nusuk hidung gue zzzeeennggg harum memang, tapi biasanya melati identik dengan………… nih air ketuban gue udah mau pecah, gue bingung memilih toilet yang mana yang harus gue masukin. Semuanya tertutup. Takut ntar kalau gue dorong ada orang lagi ngangkang di dalamnya sedang ngeluarin bom atom, pas gue buka bomnya meledak, gue meninggal. Tapi kalau nggak didorong bisa-bisa gue pipis di celana. “Udah deh gue dorong”, baru mau melangkah kearah toilet tiba-tiba suara merdu nan syahdu tertangkap oleh hidung gue. “Nanana….nanana….nanana……………………..”, liriknya hanya itu –itu saja, dengan irama yang mengalun pelan, makin lama makin kencang. Gosh bulu ketek gue merinding tiba-tiba. Hadehhh…. Rasanya sesuatu banget lho, disaat rasa kebelet, merinding itu menyatu. Gue langsung ngacir menjauh dari tempat itu menuju ke meja tamu menemui teman-teman gue.

“Ebbbiiiiii…. Tolong Bi tolong gue di ikutin kuntilanak di toilet” teriak gue sama teman gue Ebi Sambil megangin perut saking nggak tahan mau ngeluarin air ketuban. “Kuntilanak? Darimana loe tau?”, dia penasaran. “Gini tadi gue ke toilet, disana ada suara cewek nyanyi persis nyanyian kuntilanak di film-film itu loh, orangnya nggak ada Cuma suaranya kenceng banget, mana ada bau melati pula, pasti bener tuh kuntilanak, kalau nggak kolong wewe. Gue udah kebelet  banget nih Bi, anterin gue ke toilet lain yok…”, kebenaran teman gue ini orang batak, orang aja takut kalau di bentak ama dia, apalagi makhluk halus yang perasaannya lebih halus. Kalaupun tuh ada hantu nantangin, tinggal suruh ebi bentak dia aja, pasti hantunya yang ngacir ketakutan. “Yaudah yok gue anterin, tapi toiletnya Cuma yang tadi loe masukin doank”, dia narik tangan gue menuju ke toilet tadi. “kagak mau gue”, sambil berontak narik tangan gue yang kencang banget dipegangnya. “Udah ah loe penakut banget”, ebi tetap nyeret gue.

Tiba di toilet angker itu, suara nyanyian yang tadi gue dengar jelas tiba-tiba hilang. Hmm.. benaran nih yang nyanyi tadi hantu, soalnya kalau di film-film memang seperti itu, kalau kita sendirian ketakutan suaranya nyaring, kalau udah bawa bantuan dan kita udah nggak takut lagi suara tuh hantu lenyap.  “Mana suara yang loe dengar tadi? Nggak ada tuh”, si Ebi yang melotot liatin gue. Seolah gue nipu dia, dia udah bela-belain nganter gue dengan ngurangin lemak dibadannya, secara lemak itu sangat penting baginya walaupun dia udah banyak lemak, menurutnya sih lemak badan itu tanda kemakmuran. Makin tajir orang makin banyak lemaknya. Secara dia mengeluarkan biaya muahaaalll untuk menambah lemak tubuhnya. “ah loe bohongin gue”, mukanya cembetut. “Beneran bi, gue nggak bohong tadi suaranya nyariiiinnnggg banget”. Gue meyakinkan dia walau gue tau dia nggak percaya. “Yaudah loe pipis sana, gue tungguin”, “Gue nggak mau, ntar tiba-tiba hantunya nongol, loe lari, terus gue gimana? Masak gue langsung ngacir dengan celana yg gak sempat gue naikin, loe mau liat gue  guling-guling kayak bola?”. Kami masih berdebat. “Mana ada hantu siang bolong gini “, ebi ngotot.

Tiba-tiba nyanyian serem itu melantun lagi “Nanana…. Nananananaaaaaaaaa….. Nananana……………….”, makin kencang, kami ketakutan. “Tuh kan beneran yang gue bilangin, loe sih nggak percayaan!!”. Gue megang lengan baju ebi dengan kencang. Ebi terlihat pucat, basi (pasi). Suddenly ebi Teriak “Woui hantu nongol loe kalau berani, sini hadapin gue”, si Ms. Batak nantangin. Lalu apa yang terjadi setelah itu? “Rrrrrrreeeekkkkkk”, bunyi salah satu pintu toilet bergerak. Deng!!! Gue merinding, hantunya balik nantangin. Gue dan ebi perlahan mundur. Gue ngeliat ada bayangan putih muncul dari balik pintu toilet. Kami makin mundur. Makin jelas terlihat oleh mata telanjang, sesosok makhluk keluar “Mbak, yang nyanyi tadi itu Saya”, seorang cleaning service keluar dengan cengirannya yang suangaaattt nyebeliiinnnn…. “KAMU TOH YANG NYANYI, NGAGETIN AJA, NGGAK LUCU TAU!!!!”, Ebi teriak kencang. “Maaf mbak, saya nggak tau kalau nyanyian saya nyeremin, maaf ya mbak….”, sialan memang tuh cewek, kalau gue atasannya udah gue pecat deh tuh makhluk. Iya lah, bisa buat pelanggan hotel kabur ketakutan dibuatnya. “JANGAN ULANGI LAGI!!!!”, Ebi si ibu tiri ngebentak ulang.

Gue, gue udah nggak bisa nahan ketawa, anjrit gue dipermalukan oleh keparnoan gue. “WAHAHAHAHA…..WAHAHAHAHA….”, Giliran Ebi dan Tuh CS heran liat gue ketawa ngakak, mereka ngira gue kemasukan setan. Konyol banget, sumpah, gue nertawain diri gue sendiri. Ternyata gue ini penakut dan itu baru gue sadari sekarang. “INI LAGI, EH LOE KENAPA?!!!”, gue diam dibentak ebi, tangan kekarnya menepak pundak gue, Sakiiiiitttt…….. “Nggak, gue nggak apa-apa, loe pergi aja bi, gue mau lanjutin hasrat pipis gue yang belum kesampean”, gue ngusir ebi. “Serius loe nggak apa-apa?”, Ebi masih khawatir dengan temannya yang imut ini. “Serius gue nggak apa-apa”, gue masih ngakak. Ebi berlalu, mbak CSnya pun melanjutkan jilat-jilatin toilet, gue masih geli… ngakak masuk ke dalam toilet, dan saat mau buka resleting celana “BBrrreeeeetttt…..”, resletingnya nyangkut, rusak. Sialaaaaannnn….. dan sepanjang hari itu gue tersiksan nutupin Ms.V gue dengan tangan. Tengsin all day long nih judulnya. Gara-gara lelucon jayus dari OB yang kesurupan arwah sinden, gue dikira kebelet sepanjang hari. Kalau gebetan gue yang liat pasti dia horni seketika, Hah?!! dikiranya gue mau ngapain gitu pegang-pegang ke bawah mulu, Hadehhhh… kalau memang bisa memilih mending gue dihantui rasa takut deh dari pada harus  dihantuin rasa tengsin sepanjang hari.

#Tepokjidat

Kutukan atas nama Fobia

Fobia, adalah ketakutan atau rasa jijik yang aneh dan luar biasa diluar logika kita. Kenapa aneh? Kita dihantui oleh ketakutan atau rasa jijik akan satu hal yang umumnya orang lain biasa aja. 

Fobia ada yang namanya:  Achluophobia -> Takut akan kegelapan, Acousticophobia -> Takut akan suara,

Acrophobia -> Takut akan ketinggian.

namun fobia yang gue derita ini entah apa namanya, gue jijik lihat kertas basah/Kertas yang mengelupas. Gue nggak bisa banget belanja di supermarket yang menempelkan kertas harga di produk jualannya. Najis gue belanja di supermarket gitu. Apalagi untuk belanja bulanan seperti Shampoo, Sabun botol, Facial Wash yang nantinya saat dipake bakal nginap di kamar mandi, dan pastinya basah oleh cipratan air. Juga liat botol kecap atau saos yang kertasnya mengelupas karena basah. Isssshhhhh…. Saat nulis inipun gue mau muntah ngebayanginnya. Bagi gue kertas basah atau kertas yang mengelupas itu lebih jorok dari tai bayi. Gue lebih mending disuruh megang tai dari pada megang kertas basah. Entahlah kenapa bisa demikian, gue pun aneh ngelihat kelainan yang gue idap ini. sama anehnya saat gue liat adek gue jijik liat peniti, teman gue jijik liat besi berkarat… hmm… ada-ada aja.

Nyokap udah ngerti banget kebiasaan yang gue alami, termasuk dengan fobia yang gue alami. Jadi dirumah nggak boleh ada barang yang berhubungan dengan kertas basah. Kalau saja nyokap harus beli kecap ataupun saos, beliau udah membuang kertasnya bersih, nggak ada yang bersisa, kain pel juga yang ada merknya pun di buang bersih. Karena pernah kejadian gue disuruh ngepel rumah, udah semangat-semangatnya bersih-bersih, tiba-tiba gue ilfeel liat gagang kain pel masih ada merknya basah terkena air. Weack…….. gue muntah seketika. Gue nggak mau lagi ngepel, walaupun kertas itu udah dibersihkan nyokap.

“Loe itu aneh, kertas basah jijik, sama uang basah nggak jijik”. Teriak nyokap gue karena geregetan dengan kebiasaan aneh gue. Benar aja, gue emank nggak jijik sama uang kertas yang basah, sama kapas basah juga tisyu basah. “Bahaya donk mom kalau gue jijik sama uang, bisa-bisa tiap dapat uang langsung gue belanjain, nggak bakalan punya tabungan, kalau udah lumayan besar digit tabungan gue, kepala gue langsung pening gimana caranya mau ngabisinnya”. Nyokap nggak bisa sepenuhnya nyalahin gue, awal mula fobia gue karena ulah nyokap juga.  Here the story:

Once upon a time, dari bayi sampai SD, gue sering buanget bertengkar dengan adek gue Emon. Emon kecil emang selalu menyebalkan, dia demen ngerusak barang-barang kesayangan gue, boneka-boneka kesayangan gue di colok matanya oleh emon ampe ilang satu matanya. “Atu topot nanti mata oneka tau!!!”, ancam emon kalau dia lagi kesal sama gue. Baru dia bilang gitu ternyata mata boneka gue udah buta. Dia kerjakan dulu apa yang dia mau ancem ke gue, baru dia bilang ke gue. Pastilah gue marah liat tingkahnya yang menyebalkan itu. Umur gue sama Emon Cuma beda 1,8 tahun. Jujur waktu kecil gue sering cemburu dengan kelahiran makhluk menyebalkan seperti Emon. Dia merampas kebahagiaan gue, nyokap bokap lebih sayang sama dia dibanding gue, dia lebih diperhatikan dan apa-apa gue harus ngalah demi dia. Jelas gue nggak ikhlas dunks (kakak yang baik)…. Secara sebelum dia datang ke dunia ini hidup gue menyenangkan banget, semua orang sayang sama gue, gue nggak ada saingan, eh tibanya dia ada di dunia, hidup gue berubah drastis, dan untuk anak usia 1,8 tahun jelas terlalu dini untuk menerima kenyataan pahit ini. life become cruel. Alah...

Satu hal lagi yang gue bête sama Emon, kalau pake baju selalu mau sama dengan gue. Jadi setiap beli baju nyokap selalu beli baju kembaran, Cuma kadang beda warna aja. Gue sebeeeellll di kembar-kembarin sama si trouble maker kayak Emon. Kalau nggak kembar dia pasti marah-marah dan nangis nggak berhenti-berhenti. Sampe SD pun dia tetap menyebalkan. Kalau nyokap nyuruh gue ke warung beli sesuatu pake sepedah, Emon juga pengen di suruh ke warung yang sama dan belanja barang yang sama naik sepedah. Taunya gue duluan yang disuruh, dia berontak kenyokap minta disuruh ke warung juga belanja apa yang udah gue beli. Nyokap bilang, udah dibeli mon, kamu jajan aja gih di Warung. Dia nggak mau, nagis, ngambek, ngamuk-ngamuk kayak gorilla. Begok banget bukan? Bukannya malah enak kalau ke warung disuruh jajan? Yah itulah dia Emon Stupido.

Setiap emon buat ulah, gue nggak bisa ngadu ke nyokap karena nyokap pasti bilang “kamu itu udah gede harus ngalah sama adiknya!!!!”. Jadi percuma ngadu ke nyokap, gue nggak pernah dibelain. Jadi satu-satunya cara ngebalas rasa kesal gue ya dengan duel langsung sama emon, walaupun badannya tiga kali badan gue, lebih gede kayak kingkong, tapi tenaganya lebih lemah dari gue, sering gue cubit ampe dia nanggis, sembunyiin baju olahraganya ampe gue kelupaan, dan pas dia mau sekolah tuh baju nggak ada, dia dimarahin gurunya. Tapi ujung-ujungnya dia ngelapor ke nyokap dan gue lagi yang dimarahin. Setiap gue dimarahin  nyokap, dia pasti nyengir puas.

Lha apa hubungannya emon dengan fobia gue?. Nyokap kesal banget lihat ulah kami berdua yang kayak anjing dan kucing, emon anjing harder yang galak dan gue kucing persia yang imut ngegemesin. Kami nggak pernah akur dan saling menyayangi, selalu betengkar dan saling serang. Karena itu nyokap ngajak kami berdua ke Dukun, iya dukun…. Dan tuh dukun menjampi-jampi kami berdua supaya akur. Bukan Cuma di jampi-jampi doank, dukun itu menuliskan mantra-mantranya diatas kertas dan menyarankan nyokap gue memasukkan mantra itu kedalam minuman yang akan kami minum. Jadi, kami dilarang nyokap untuk minum sembarangan. Tapi Pipis sembarangan nggak apa-apa. Kalau haus harus bilang nyokap biar dikasih air mantra dari dukun. Gue inget banget, nyokap meletakkan kertas mantra itu ke dalam gelas berwarna hijau yang diisi air. Jadi Gue dan Emon harus minum air dari dalam gelas hijau itu. Kalau airnya habis, nanti di tambah lagi, minum lagi, tambah lagi…. Perbuatan kejam nyokap berhenti sampai kertas mantra itu melebur bersama air dan menjadi bubuk. Weeeaaacccckkkkk…. Gue nggak bisa lanjutin lagi, sumpah ini menjijikkan banget, gua mau muntah…… dari kejadian itu gue jijik banget dengan kertas basah, dengan kertas yang mengelupas dan kertas yang udah menjadi pulp.

Itulah asal muasal gue fobia dengan kertas basah. Nyokap menyadari kenapa hal itu bisa terjadi, so kalaupun gue nggak mau ngepel lantai Cuma karena alasan yang nggak masuk akal, nyokap nggak bisa marah ke gue, keadaan ini menyerang gue karena ulah nyokap sendiri. Ujung-ujungnya yang terjadi bukannya gue dan Emon makin akur, tapi fobia aneh menyerang gue. Gosh, I think ini kutukan permanen yang diberikan tuhan buat gue.

Pesan Moral:

Bagi anda yang sudah menjadi orang tua, jangan khawatir kalau anak-anak anda sering bertengkar. Itu  Lumrah terjadi dengan anak kecil karena anak kecil egonya masih terlalu tinggi dan logikanya masih belum berjalan dengan baik. Jangan sekali-kali melakukan hal aneh yang dilakukan nyokap gue. Membawa anak ke Dukun, masukin mantra kedalam makanan atau minuman anak anda, karena dukun bukanlah penyelesai sebuah permasalahan. Tapi malah akan menambah masalah baru bagi anak anda.